Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
Приколи Velka
Сидит нарик в парке и курит траву...Тут подходит к нему Мент и говорит:
-Ты че ох*ел куришь траву?взял и застрелил его.
Нарик попадает на небеса и долбит там свой косяк...подходит к нему бог и говорит:
Эй братан есь че курнуть?
А тот ему в ответ:
Конечно есть...
Короче дунули они и богу так понравилась его дурь что он предложил ему сделку.
Короче, я тебя отправляю на землю, а ты мне каждую неделю поставляешь килограмм дури...
Нарик конечно же согласился...
На следующий день сидит нарик и кумарит в том же парке...
К нему подходит тот же мент и удивленно спрашивает:
-Как так?яже застрелил тебя!
Нарик расказал ему о сделке с богом...а мент ему говорит:
-Бля братан,давай я тебя застрелю,а ты попроси бога чтобы он меня на 10 лет назад отправил.
Нарик говорит:
-Ок, говно вопрос...попрошу...
Попадает нарк на небеса, курят они с богом шмаль, нарк поведал о проСьбе мента...бог ему и говорит;
-иди по этой тропе, найдешь там колокольню, сколько раз позвонишь в колокол на столько лет и вернется мент...
Нарк пошел по трапе, а бог сидит и ждёт его...час ждёт, два ждёт,не выдерживает и идет на колокольню...приходит и видит такую картину: Нарк УСЕРДНО бьет в колокол и кричит:
-Я ТЕБЯ С*КА К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ...!
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того,що в цей момент він срав за гаражем.
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Пьяный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?
