Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод мужчин: убивают не женщины, а беготня за ними.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хошь я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хошь вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты со офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

- Хм, домохозяйки! Это сокращенно "домашние хозяйки"? Значит, где-то должны быть еще и дикие??? О_О

- Любимая, а зачем ты записалась на бокс? Не женское это дело...
- Позже поймешь...

Осторожненько бросила мобилочку на кровать, а она отбилась от 3 стен, перевернула лампу и убила хомячка...

- Вчера убедилась, что водку хорошо запивать соком смородины.
- Что, - одинаково вкусно идет в обе стороны?