Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за билетом. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.
Приколи h_s_x2
У лося (детской игрушки) оторвались рога.
После неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена приделывает их сама. Муж комментирует:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Встречаются два пенсионера:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно.
- Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Жена: - Если бы я умерла, ты бы женился снова?
Муж: - Конечно, нет...
Ж: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
М: - Ну при чем тут это?
Ж: - С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
М: - Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Ж: - Ах... женился бы, значит...
М: - Да. Мы же об этом разговариваем!
Ж: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
М: - Должен же я спать где-то?
Ж: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
М: - Пожалуй...
Ж: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
М: - Нет, у нее прав нет...
Ж: (тишина)
...
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
