В России нефть добывается двух типов. И вы хорошо знаете этих типов.

— Мой муж такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.)))))

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Папа купил мешок картошки. Сынок увидел и обрадовался: Ого, сколько картошки! И сегодня будем есть, и завтра, и послезавтра, и пока не умрем… А потом воскреснем — и снова будем есть!

Когда всё из рук вон плохо, психологи советуют проводить побольше времени с семьёй. Наверное, они не знают, что после такого общения всё становится намного хуже…

Алло,здравствуйте!

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— До куда!!!

— Дочь Лена, а не докуда!!!

Идет евроремонт в крутой квартире.

Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…

Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:

— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…

— Слушай, да он гений…

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Они меня провожали!

— Приезжай в гости!

— Да нуууу, опять нажрёмся…

— Ну и чтооо???

— Блин! Умеешь же ты уговаривать! Выезжаю…)))