Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот ‘подарок’ на свадьбу она запомнила ...

В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
(С)перто

“Хочу рассказать историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. Предупреждаю, к рекламе отношения не имеет. Наши мужики ржут как дурачки до сих пор и стали рьяными поклонниками Русского Радио в надежде услышать еще нечто такое. Итак.

Hа радиостанции “Русское радио в Молдове” сейчас проводится конкурс “Идеальная пара”. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара п...

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант и идет к прямо к нам. Мысли, возникают, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет ...

поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.

Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нуж...

Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось о...

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы
знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста,
а еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "Ты
представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и
ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает
его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт ме...

Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на “Дубу” достал его и начал всем названивать: “типа я между небом и землей, дивитесь”.

В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: “я сейчас под парашютом лечу” он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул.

Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.

Причем после такого количества выпитого за упок...

В обстановке строгой секретности режиссёр триллера “Жесть” Денис Нейманд поведал нашему специальному корреспонденту о своих творческих планах. В следующем году он планирует начать работу над хоррором “Ужоснах”, эротической картиной “Тема ебли раскрыта”, мелодрамой “Я плакалЪ” и комедией “Ржунимагу”. По неподтвержденным данным Денис также примет участие в написании сценария многосерийной исторической саги “Боян”. В планах производства так же есть телесериал “Ниасилил”. Документальный фильм о живой природе “Жывотный мир Бобруйска”. А так же радиоспектакль “Картинко не грузицо”.