Было это, когда я учился в то ли 9, то ли 10 классе. Услали нас в мае в морскую школу - нечто вроде годового курса ОБЖ за неделю. Происходило это в автошколе на пересечении Дмитровского шоссе и Бескудниковского бульвара. Препод наш, Владимир Владимирович, что-то нам втирает про боевые отравляющие вещества типа хлор, аммиак и т. д., а мы, между делом, костюм ОЗК рассматриваем - в кабинете висел. Все как полагается - куртка с капюшоном, штаны, чулки, перчатки и противогаз. Заметив наш интерес, В. В. спрашивает:
- А знаете для чего противогазу гофрированная трубка?
Мы отвечаем, типа контейне...

Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to Vоdkа”:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.

1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.

1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному

2.2 прошлое (Раst)...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама...

Было это в те славные времена, когда в НИИ выдавался халявный спирт на протирку контактов, причем в приличных количествах. Так вот, приехал к другу брат в гости. Пришел к нам на работу, естественно, всей лабораторией начали отмечать приезд, благо, спирта было немеряно, а начальство отсутствовало.

Потом продолжили после работы в соседнем лесочке. Постепенно все разошлись, остались самые крепкие: я, Друг, Брат и Амбал (назовем их так). Брат захотел женской ласки и предложил поехать в кабак. Мы с Другом отказались по причине наличия жен и пошли домой. А Брат с Амбалом в кабаке взяли еще вод...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешьс...

Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…» А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно! Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами. Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что так воняет? Ну, а я тут же нашёлся: сцепление горит, дескать, проблема, сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклёпывать, так это коробку передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие т...

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало… Выключил - включил… Тишина… Панелька вроде светится… Ос...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО“. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — “МОСТ РАЗРУШЕН!”

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Есть такая притча про трех слепцов исследовавших слона.

Один, дотронувшись до слона, говорит: “О, это похоже на стену”.
Другой потрогал ногу слона и утверждает: “Это дерево”.
Третий хватает слона за хвост и заявляет: “Ну что вы, это же веревка!”

Есть у этой притчи также и неожиданное продолжение.

Три слепых слона, решили узнать каков же человек.
Первый пощупал и сказал, что он плоский и мокрый.
Двое других пощупали и согласились….