Рассказал один мой хороший знакомый. Совершенно реальная история… Имена есстественно изменены. Далее повествование от лица рассказчика…

Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник…тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лишним метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил….

Вызывают к...

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк. Наутро просыпается с похмельем, видит в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
— Ой, а это что?
— Люк, наверное, — кротко отвечают ему.
— Господи, а откуда он в квартире взялся?!
— Ты вчера в полночь принёс.
— Это я его в одиночку притащил?
— Ну… так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
— А… То-то пальцы на ноге болят… Я думал, складкой на простыне натёрло…
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: «Ты, дури...

История времен моей учебы в тверском техническом
университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф
Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст
соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему
излагали "своими словами", типа так они все точно
усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой
вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь
своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины
и аппараты химической технологии. Расхватали мы
билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время
самая г...

Наблюдал такое действие в магазине. При мне два
алкаша купили бутылку (решили шикануть, может
металла много посдавали) и прикидывают, где бы
выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки
стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и
жалобно просить...

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум,
который легко может выиграть в номинации "Лучший
шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса
криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ
ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что
достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум
открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ з%%бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю хули
ибу ибу хй суши]

Кое где буквы удалены по соображениям морали

Ктулху - персонаж, обнаруженный Говардом Лавкрафтом , описанный примерно так: «фигурка изображала монстра, очертания которого смутно напоминали антропоидные, однако у него была голова осьминога, лицо представляло массу сплетённых щупалец, тело было чешуйчатым, гигантские когти на передних и задних лапах, а сзади – длинные узкие крылья. Это создание, которое казалось исполненным губительного противоестественного зла, имело тучное и дородное сложение и сидело на корточках на прямоугольной подставке или пьедестале, покрытом неизвестными иероглифами. Кончики крыльев касались заднего края подста...

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказк...

прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться...
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя, маленькая...

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка...