Из официального сообщения НБУ: "Доллар вырос, и больше нас не слушается."
Приколи Ben 10
Приходит, значит, новый русский к еврею:
- Изя!!! Срочно одолжи 5 руб. а я тебе потом отдам!!!
- Хорошо... только при одном условии: что в конце недели ты будешь мне должен 7 руб., ну чтобы и мне какой-то прирост был.
- Ладно!!! Давай уже!!!
- Погоди, погоди... что бы быть уверенным в том, что ты мне отдашь деньги дай мне что нибудь в залог.
- Вот. Держи топор!!! Только давай быстрее!!! - еврей даёт 5 руб.
- Значит, если ты мне сейчас 5 руб. отдашь, ты будешь мне должен ещё 2 руб. так?
- Ну да. - новый русский даёт назад деньги говорит спасибо и выходит. Стоит на улице и думает : "Топора - нет. 5 рублей - нет. 2 рубля должен...". После короткой паузы: "И все равно всё правильно!!!"
Всем известно, что самое лучшее средство для уничтожения тараканов это ядерный фугас. Так как им пользоваться???
1. Покладите фугас там где вы в последний раз видели таракана.
2. Подорвите его, и у вас появиться огромная свободная площадка.
3. Заасфальтируйте площадку, так как известно, что давить тараканов лучше на ровной поверхности.
Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....
Большинство женщин, которые долго не занимались сексом, не могут с первого раза правильно сказать название города Набережные Челны
Жена встречает пяного мужа:
- Пил?
- Нет...
- Ну я же вижу что пил...
- Не пил!!!
- Скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
- Капитан! У нас пробоина ниже ватерлини!!!
- Заделать можно?
- Нет, сэр!
- Все по шлюпкам!
- Шлюпок нет!
- Надеть спасательные жилеты!
- Но он только один!
Каитан, после короткой паузы, хватает жилет, и прыгает за борт. "Блин, какая пробоина, какая ватерлиния!!!?" - думал приближающийся к земле капитан самолёта.
