Знакомые уезжали на вылазку с ночевкой на пару дней. Заехали в магазин скупиться, заодно прихватили аэрозоль от комаров.

Вечером, на природе, когда появились кусючие твари, народ распылил на себя содержимое аэрозоля. Но это только ободрило комаров. Свой долг насекомые исполнили до конца...

На следующий день злой и искусанный турист приехал в магазин с намерением затолкать проклятый баллон проклятому торгашу в его проклятую задницу.
Продавец, молодой парень, повидавший многих недовольных покупателей, спокойно берет аэрозоль и читает вслух инструкцию: "...выберите дерево в 10 метрах ...

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
- Кто что нашел, никому ни слова - с...

Из уст знакомого таксиста:
- значит еду, говорит, по реверс полосе на мосту патона, мне зелёный , а на встречц летит джип- вижу, говорит, за рулём блондинка; и блятьсь жмёт упорно на газ, ну я не лыком шитый, жму(а чего блин, мне же зелёный!!!) в итоге мы затормозили друг напротив друга на минимальном расстоянии, она выбежала и орёт:
- ты чего колхозник с шачечками, это же блятьсь ВИП ПОЛОСА!!!
(с)

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел....

Овен.
Что у овцы главное? Правильно – шерсть! По этой самой шерстке, т.е. по волосам их и нужно гладить. Нежно, перебирая каждый волосок, накручивая локоны на палец. Тогда овны от возбуждения могут сказать только: Бе-бе-бе!

Телец.
Самое чувствительное место этого знака – шея. Ее можно целовать, щекотать. Если хочешь раскрутить тельца на интим, то просто подойди и как бы невзначай коснись его шеи. Не отобьешься!

Близнецы.
Любовь вручную – это про близнецов. Поцелуй в ладошку или простое пожатие пальцев действует на них безотказно. Гуляя с близнецом, обязательно держи его за рук...

КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОТ - правильно.
КОТА следует обожать, лелеять и кормить.
КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.
КОТ не царапает. КОТ метит вассалов
КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландшафтным дизайном.
КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму....

Что ни говорите, а Интернет – штука полезная. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом марш!
07.45 - Упс! Бля,глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. В...

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Буратино! Желаю счастья! Вы прекрасная пара! Но в постели Мальвина бревно - бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Какие ещё байки про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Горыныч, делай крылья! К тебе муромские с предъявой! Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами. Говорит что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, запри все двери и окна и не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла,...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться...