Если во дворе вашего особняка в Конча-Заспе стоит новый Бентли, а возле него крутится стайка алабаев — то вам лучше и не продолжать читать этот материал. Просто нет смысла, ведь вы не можете получить истинного наслаждения от «общения» с проблемой сокрытия праведно заработанных доходов от неправедно злой жены. Если же эта тема вызывает в ваших жилах приятную дрожь, и вы начинаете вспоминать обо всех грязных носках, разбросанных по квартире — то вы именно наш клиент читатель. И именно вам мы расскажем о том, как лучше сделать так, чтобы ваши деньги пошли на пиво и приятные вашему желудку вещи, а не на обогащение черной дыры семейного бюджета.

Поколения мужчин искали разгадку одной из самых таинственных загадок Вселенной — «Как спрятать бабло». Хитроумные приспособления, финансовые махинации, подземные бункера и даже оффшоры — все это было придумано исключительно для того, чтобы настоящие мужчины смогли заработать немного денег исключительно для себя любимых. Но спрятать бабло получалось редко: женщины — они ведь такие внимательные и такие дотошные.

Мы же вам сейчас откроем пять стопроцентных способов так спрятать свою заначку, что даже вы сами по пьяни ее не найдете. А что уж тут говорить о любимой жене.

Способ первый — «Бонд. Вася Бонд»

Этот вариант прост и весьма удачен — ведь никакая женщина в мире не полезет туда, куда вы поставите это. Разве что она извращенка и фетишистка с сантехническими наклонностями. Ведь прятать бабки вы будете в сливном бачке. Как настоящий спецагент, вы должны закинуть деньги в хороший и качественный кулечек и под предлогом небольшого сантехнического ремонта прикрепить его внутри сантехнического устройства. Ну а если нужно будет достать — то просто нужно еще раз порадовать свою вторую половинку желанием помочь по хозяйству.

Второй способ — «Скушай и забудь»

Для того чтобы деньги никто не нашел их просто нужно уничтожить. Но так чтобы их потом снова воссоздать в первозданной красоте. Для этого вам нужно найти хорошего и профессионального ассенизатора, чтобы он поделился с вами практическим опытом. Дальше все просто — покупайте хороший фото-закрепитель и заливаете его в баночку из-под уксуса. В день получки приходите домой в плохом настроении и перед отдачей денег устраиваете скандал. На пафосной ноте всеобщего ора вытягиваете часть денег, демонстративно кидаете их в тарелку, заливаете фото-закрепителем и кушаете. Конфликт исчерпан, а часть денег успешно скрылась в недрах вашего тела. Дальше все еще проще — собираете фекалии на протяжении нескольких дней и вытягиваете вожделенные купюры. Запах хоть и будет присутствовать, но это же настоящие «грязные» деньги, о которых никто кроме вас не знает.

Третий способ — «Теща, я тебя люблю»

Ох, это сладкое слово «теща»! Как часто мы мужчины его повторяем, особенно во время ночных кошмаров. Но мы не догадываемся, что именно этот человек и может помочь нам в нелегком деле сокрытия трудовых доходов. И что вы в результате делаете? Вы в один прекрасный день возвращаетесь с работы с красивым цветком в горшке. А внутри горшка, под слоем земли, спрятана заначка. Главное, чтобы цветок был как можно более экзотический. Ведь теща ни в коем случае не должна лезть к грунту и стараться пересадить «бедное растеньице» на новое место. Именно поэтому расскажите ей о том, что это уникальное чилийское денежное дерево и если вытянуть его из горшка, то человек, которому его подарили, навсегда лишится пенсии. Беспроигрышный вариант. Ведь вы и деньги сохраните, и тещу до инфаркта доведете, когда она в один прекрасный момент увидит пустой горшок с разрытой землей. Одной пулей две цели!

Способ четвертый — «Кис-кис-кис»

Картина Репина — ваша жена приходит домой и видит любимого домашнего кота Мурзика с перевязанной лапой. На немой вопрос вы искренне отвечаете: «Упал с балкона. Очнулся в ветеринарке. На лапе гипс». А снимать гипс нужно только тогда, когда кот начнет лизать гипс. Понятно, что жена сразу же начнет оберегать любимого котика, словно достояние нации. И к гипсу даже не притронется, не подозревая о том, что под слоями марли спрятаны денежные купюры. Ну а потом небольшая операция, гипс снимается, Мурзик идет хлебать законно заработанную валерьянку, а вы хлебать менее законное, но такое вкусное пиво.

Способ пятый и последний — «Да пропади все пропадом»

Заначка? Это уже не модно. Вы получаете деньги, но домой не идете. А вместо того заваливаете в кабак и устраиваете там веселый дебош с виски, блекджеком и шлюхами. Телефон предусмотрительно отключается, а кабак лучше выбрать в другом районе города. Ну и потом выходите на улицу, становитесь на четвереньки, несколько раз прокатываетесь по земле и нежно проводите щетиной по асфальту. После этого любая жена поверит, что на вас напали, зверски напоили, потом побили и отпустили домой. Конечно же, без денег. Способ весьма специфический и у вас, по сути, нет никакой заначки. Но зато, сколько удовольствия и внутреннего удовлетворения!

Успешных вам практических действий! И помните, что женскому беспределу в один прекрасный момент настанет конец. Как и всему белому свету. Да и вам тоже. Аминь.