Натолкнулся недавно на статью, посвященную перечислению советов, как привлечь женщину. Естественно прочитал – ведь хочется быть неотразимым. Хотя всегда считал, что основное это внимание к партнеру и его понимание.
И вот, несколько советов из этой статьи, которые вызвали у меня улыбку.

Начало статьи было многообещающим: «Предлагаем несколько универсальных моментов, нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками».

Мое «Я» просто возликовало. Наконец-то нашли те единственные способы покорения женских сердец, которые гарантируют 100 процентный успех. Окрыленный таким вступлением я жадно продолжил чтение…

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения (А я то, наивный такой, всегда предполагал, что возбуждение, тем более сексуальное – это определенное состояние души, а не программа какая-то. Оказывается нет. Следуя этой логике, даже если к тебе относятся как к последнему ЧМО, то есть заветная кнопка, которая может запустить эту программу. Только вот где же эта кнопка, где та формула любви – задался я вопросом и продолжил вникать в советы), блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются. А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство (Да высокие писклявые голоса не только у барышень вызывают чувство беспокойство. Так и хочется в ответ на такой голосок крикнуть: «Какая зараза мучает бедное животное!» Дельный совет, подумал я и продолжил читать. Но дальше было только хуже).
2. Когда ты без просьб и напоминаний с ее стороны надеваешь презерватив, и не оставляешь его потом ненароком внутри (тут я на долго задумался представляя себе картину выуживания данного предмета защиты из «объекта» погружения. Как говорится, от сумы и от тюрьмы не зарекайся, и перспектива явно не радужная вырисовывается).
3. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие (Просмотр фильмов – это хорошо, но надо как то разделять, или ты смотришь кино или занимаешься сексом. Перефразируя известное изречение – мужчина, помни, если ты одновременно смотришь телевизор и занимаешься любовью, то и первое и второе ты делаешь плохо. Я почувствовал, что авторы статьи хотят мне навредить).
4. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется. Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы. (Сложно себе представить, как я любимую женщину, жену буду ассоциировать с посторонним мужиком. Это же тогда писец интимным отношениям, если об этом думать. Нет, такой секс нам не нужен. Но после такой полученной информации я стал с подозрением поглядывать на свою вторую половину – что же в ней такое от гомико-как-там-их…Здесь я прекратил чтение, так как испугался последствий, что вообще не смогу потом смотреть на женщин, но чуть погодя снова вернулся)
5. Огуречный и клубничный запахи. Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки. (Мне всегда было интересно, как такие эксперименты проводятся. Как то сложно представить себе, что разрезанный огурец в закрытой комнате где проводится эксперимент будет возбуждать подопытную женщину. Скорее всего, единственное возбуждение которое она испытывает при таком зрелище – это возбуждение от чувства голода. В желудке у меня заурчало – голод, подумал я).
6. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен.
(Если это так важно, то почему не дают подробных инструкций для непросвещенных в этом вопросе. Желательно с картинками, а если они еще будут и цветными, так вообще эффект образования обеспечен сто процентный. Кстати, можно еще упомянуть, что есть такой орган как пенис, и не менее важно знать, где он находится, и что с ним делать. Опять же в виде инструкции и обязательно с картинками. Меня по прежнему преследовали ассоциации с огурцами и в желудок продолжал предательски урчать).
7. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности, но только если она сама тебя об этом спросит (Ох, какая-то тут закавыка. По опыту знаю, что на такие вопросы лучше отвечать, что ты единственная, а то потом скандалов и лишней ревности не оберешься).
8. Предпочтение классической позе. В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.
(«Миссионерская» поза это конечно хорошо, но разнообразие все-таки вносит свое разнообразие, извините за тавтологию).
9. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз.
(Теребить ресницу? Вы представляете это себе – в порыве страсти тыкать пальцем в глаз, искать на ощупь ресницу, ТЕРЕБИТЬ ее, т.е. болтать из стороны в сторону…Не очень заманчивая перспектива, да и травмаопасная какая-то).
10. Чистые, ухоженные волосы. В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны. (Это же как надо вывернуть свою башку, что бы волосами по внутренней стороне бедер, да еще и по лобку попасть и несколько раз провести. Так и до судорог недалеко.).
11. Сухие поцелуи (Взрослые мужчины нюни не распускают, настоящие мужчины не танцуют, они стоят у стенки в засаленных штанах, курят, пьют пиво. А в результате частого употребления пива и других горячительных напитков наступает такая сухость во рту, что даже поцелуи сухие. Следовательно, женщины любят пьяных мужчин? К огурцам захотелось добавить немного пива)
12. Поза "догги-стайл". И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат". (Стоп, в пункте 8 было сказано, что только классическая поза предпочтительна, и именно там кроется вся прелесть ощущений)
13. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих. (Вообще-то согласен. Как то страшно представить себе такую «новогоднюю елку», да простит меня прекрасный пол за такое сравнение, обвешанную остатками одежды, постоянно в ней путающуюся).
14. Секс в то время, когда ей немного хочется писать. В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма. (Ага, каждые пол часа буду спрашивать вторую половину «Дорогая, ты писать не хочешь?», или ловить ее на входе в туалет. Боюсь что она меня за сумасшедшего примет, или вуаяриста).
15. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей (Сложно представить себе равнодушного человека в этот момент, что бы не двигался на встречу. Это же как мужика это дело должно достать, что бы лежать бревном?)
Разочарованный я прекратил чтение, но в голове вертелась одна мысль, а не сходить ли в магазин и не купить ли огурцов свежих. Все-таки, определенное направление в действиях во мне эта статья разбудила…