Пришел на работу как обычно в 7:30. всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

вторник:
пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра, и какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Дальше больше...Странно, в пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! они устроили перестановку мебели, все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило), на меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз, что делать, придется это дерьмо разгребать, мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил б машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей, пошел к геологам.
Замечательные люди! мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. не замужем. Своя квартира)
Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
А тебе зачем? я ж тебе недавно красненькую давал?
А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание, настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью, торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее, ибо уже обед, где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
А тебе с чем попались?
(Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая С вафлями.
Угосчайся еще!
Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт, к геологам, часок посидел, почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии, я ж их вам неделю назад...ставил.
Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
Оран Гутангович. я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
Оран гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
(Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
А можно узнать вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет, в следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо, я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром, я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами, не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть, сваливаю к програмеру рубиться в каунтера.
по пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? послал на печать, (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.