Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — "Не чавкай!"

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.

Способ №119. Увидев ее раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !!

И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал "судный день" !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше все с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему "кексу", что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая ::::::::::.. !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА !!!!

Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с им, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!

Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.

Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие "крутые" лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка — в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили… Выковыривает Ее из цемента… Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю… Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы…

Способ №124. Тоже неплохой способ :-). После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект гарантирован… :-)

Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял вчера, но не помню с кого…" Эффект потрясающий:-))

Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!

Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …

Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой "С первенцем".

Способ №130. Тоже неплохой способ постебаться:-) Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"… :-) Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом:-)) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут:-)))

Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!"…..:-)))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован :-)

Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)

Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.

Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.