День первый.

Сегодня заказал в баре эля на последние кровные. Много думал. Бабок нет, жрать нечего. Выпил. Перестал думать. Заказал ещё пинту.
Подрался с одним эльфом. Ему, видите ли, не понравилось, что я его слонёнком назвал! А кто ж он, с такими-то ушами? Я б ему точно лук начистил, если б эти стражники позорные нас обоих не повязали... Так меня ещё и крайним сделали! Неполиткорректно, понимаешь, отнёсся к лопоухому. А я чё, это он первый сказал, что у меня меч игрушечный, вот и получил... Ну и что, что правда!
В кутузку ко мне приходил Граф. Есть дело! Сказал, что если возьмусь, он меня вытащит... Спаситель мой! Да что пожелаешь, родимый!.. Граф пожелал, чтобы я повидал короля... Да никаких проблем! Главгер сказал - Главгер сделал. Главгер - это меня так ласково кличут. А вообще я Герой. Главный. Фамилие такое.
Если я правильно понял Графа, мне надо завтра к половине десятого во дворце быть... Незадача. Кобылу-то мою третьего дня за неправильную парковку на штрафпастбище угнали ... Ничего, пошлю короткое текстовое сообщение с голубем, пусть Граф и разбирается. Кэб, что ли, пришлёт.
Так, чтобы не забыть...
Убрать с лица остатки салата... Есть!
Приготовить обувь. По возможности одного цвета... Есть!
Умыться... Да они что, звери?! Ладно, так и быть... Есть.


День второй.

Утром открыл глаз. Долго думал. Открыл второй. Ещё подумал. Посмотрел на часы... Блин, песок кончился... Как же они его туда заправляют? Соседка, вроде, говорила, как в таких случаях поступать... Только никак не вспомню как. А-а, неважно.
Почапал к королю. Обещанного кэба под дверью не было. Граф, зараза. Вот жмот. Пришлось ловить попутку. Поймал. Внутри сидели два странных мужика с усами и один бородатый. И кучер ещё тот, то и дело спрашивал насчёт какого-то профессора... Мортинари, кажется... А, нет! Мориарти, во, точно! И ведь, гад, хоть бы трубку изо рта вытаскивал, когда спрашивает. А про то, что пассажиров невежливо через лупу разглядывать, я вообще молчу!..
И ведь каждый пытался что-то мне впарить!
Кучер обещал мне всю правду рассказать, если я ему ручку позолочу... Паркер, что ли? Пусть сам золотит!.. Ещё намекал, что у него много знакомых киллеров есть, недорого, мол, берут. Ё-моё, да чего ко мне таких типов тянет!?
Бородач навязывал овсянку. Если честно, не только мне, а и кучеру, и рыжему, и черноусому... Черноусый, кстати, болезненно морщился... Ещё мне почему-то показалось, что других слов бородач не знает.
Рыжий, сверкая глазами, предлагал пёструю ленту... На фиг мне какая-то тряпка?! Я-то, конечно, был повежливее, просто сказал, мол, а не пошёл бы ты, мил человек, куда подальше. Он, гад, не обиделся. Сказал, что, мол, только сегодня, по специальной цене, он мне отдает ногу какого-то Джонатана Смолла. Маньяк.
Черноусый оказался собаководом. Всё рассказывал мне о преимуществах болотной сторожевой. Предлагал взять щенка. Сказал, что тот ест мало - пары воришек хватит на неделю. Я сперва хотел было отказаться, но потом вслед за бородатым просто толкнул речь насчёт овсянки. Черноусый побледнел и больше ко мне не лез. На остальных, к сожалению, не подействовало.
Наконец, они меня высадили у дворца, содрали полсоверена, за то, что довезли за двадцать минут, забрали какого-то энтомолога-любителя с сачком и укатили на стрелку... А ну их к лешему!
Граф сказал, что писал роман, и поэтому прислать кэб не смог. И вообще, мол, пешком ходить больше надо. Вот он, типа, только пешком и ходит в последнее время, да не просто так, а в лаптях и за плугом. Крестьян пугает. Когда я вопросительно посмотрел на его сапоги-скороходы от Prada, он заметил, что так положено, дворец всё же.
Встретился с королём и королевой в тронном холле. Король рыдал. Дочь у него похитили. Заказчик какой-то Чёрный Властелин, по кличке Чевэ. Зачем она ему нужна - леший знает.
Сговорились на штуке дукатов плюс харчи и квартира. Король сказал, что готов выложить бабки на бочку. От бочки я вежливо отказался, а бабки взял... Когда королева отвернулась, король подбежал ко мне. Чего-то зашептал... Вроде как будет платить мне по штуке раз в полгода, если я никуда не пойду... Померещилось, наверное...
Сегодня ночую во дворце, а завтра в поход.


День третий.

Безобразие. Дали клячу по кличке Росинант. Потребовал адвоката. Хотя на фиг мне адвокат, мне конь боевой нужен! Они, в общем, это тоже заметили, типа, у адвокатов грузоподъёмность никакая, но нормального коня не дали. Так и пошёл с Росей. Хорошо, что хоть дорогу показали. Сперва хотели GPS-клубочек дать, потом карту, а потом просто рукой на прощание махнули, иди, мол, прямо, прямо, завтра свернёшь налево. Я и пошёл.
Шёл долго. Иногда тащил Росю за собой на поводке. Иногда - он меня, причём всегда к мельницам. Мне почему-то кажется, что у Роси к ним нездоровое влечение.
Встретил странную компашку. Девку лет этак двадцати пяти в детском платьице и с бантиками, потрёпанное огородное пугало (не, не девка, а натурально пугало), андроида с топором, жуликоватого симбу и облезлую псину. Спрашивали насчёт какого-то Гудвина... Я что, похож на справочное бюро?.. Короче, мне самому стало интересно, а, может, это просто андроид как-то странно топором поигрывал, и, в общем, я спросил, что за чел и на кой он им. Если я правильно понял, девка и псина хотят, чтобы он их доставил куда-то... в Казахстан, кажется. Как я понял, этот Гудвин - или водила, или лётчик, а то, может, и при караване самый главный...
Симба хочет выпить его смелость... Блин, куда ни плюнь - чёрные экстрасенсы всякие... Так, о чём это я? А, точно! Так вот, пугало, вроде, хотело высосать его мозги, а терминатор - вырвать сердце. М-да, если они его найдут - чел реально попал. Увижу - предупрежу, пусть прячется.
Ещё они спросили, где здесь дорога, вымощенная жёлтым кирпичом, и не попадались мне саблезубые тигры. Насчёт дороги так и сказал, что не знаю, по поводу тигров посоветовал обратиться в зоопарк. Потом осторожно попрощался и ушёл. Брёл вперёд до темноты. Рося вывел меня на мельницу. Там и заночевали.

День четвёртый.

Утром подрался с буйным старым мельником. Накануне вечером было темно, а он всю ночь пиво квасил за жерновами, так что не заметил я его. Он потом сам меня заметил. Делиться пивом не стал, а сразу скандалить полез, денег за постой требовать. Я его и послал культурно... коленом... пониже спины. А он драться начал! Ну, тут мы с Росей ему и вломили. А не фиг! Я ж Герой. Я ж к себе такого отношения не потерплю... В общем, перебросили мы его через дверь, денег на поправку здоровья оставили немного, пожали руки... копыта... ну, не важно! и ушли.
Задумался, не пора ли сворачивать, но к полудню упёрся в болото. Решил, что пора.
Уже сворачивая, заметил на болоте тех трёх психов во главе с кучером. Все четверо мочили энтомолога. Плохо, видать, мочили, а то не вырвался бы. Красиво бежал, сволочь... А вот команда подкачала. Бородатый всё чего-то бормотал под нос, и, кажется, я даже знаю что. Кучер опустился на четвереньки и, вместо того, чтобы ловить, пополз за энтомологом, при этом он чуть ли не тыкался носом в землю. Подозреваю, что он общался с духами земли... Ну, или с водяным - болото всё же.
К вечеру болото кончилось, и мы добрались до замка Чевэ. Доми-и-и-ина-а-а-а - чтоб я так жил. Ворота - метров десять в высоту и пять в ширину. Но все удобства почему-то за оградой. Может это для гостей и врагов? Тогда этот Чевэ предупредительный мужик. Надо с ним помягче.
Сегодня уже поздно, а завтра вызову его на бой. Быстренько разгромлю, почитаю нотацию, что нехорошо принцесс красть, похвалю за уборную и отпущу с миром... Интересно, а принцесса хорошенькая? Может, лучше Чевэ тихо пришлёпнуть, а король мне её потом в жёны отдаст?


День пятый.

Проснулся. Долго пытался понять, где я. Хотелось жрать. Посмотрел на Росю - мельниц поблизости не было. Подумал. Снова посмотрел на Росю. Задумался о вкусовых качествах конины. Рося слинял. Вернулся через полчаса с корзинкой пирожков в зубах. Где достал - понятия не имею. Но ведь соображает же, зараза!
Звал Чевэ на бой. Орал 'Че-вэ, вы-хо-ди!' Тот не выходил. Гад. Никакого уважения.
Через пару часов припёрлась чувиха в красной кепке, красной же мини-юбке и с розовой жвачкой между зубами. Устроила разборки насчёт пирожков. Рося хлопал глазами. Опять я крайний! Пока мы переругивались, подвалил волк. Представился крестным отцом, не сказал только чей он отец. Потребовал отдать ему девку. Я говорю, мол, а на фига она тебе, вдруг ты маньяк какой? Он и отвечает, я, типа, людоед. Попросил его доказать. Он меня как цапнет за палец!.. Короче, шкуру пришлось отдать девке в счёт пирожков. А ведь можно было бы байкерам за хорошие бабки загнать, если б кляча корзинку не упёрла... Рося, урод!
Потом я орал под воротами до конца дня. Никто не вышел. Показалась, что в каком-то окне мелькнуло женское лицо. Принцесса, что ли? Во всяком случае, краси-и-и-ивая-а-а! Зарежу Чевэ!


День шестой.

Приходили три волка. Назвались какой-то корью Ливоне... И что за корь Ливоне? Объявили мне вендетту. Послал их. Они обиделись и ушли. Ну и леший с ними.
Орал целый день. Чевэ не вышел. Может, сам помер? От страха? Надо тогда думать, как через стену перелезть.
Лёг спать не евши. Пирожки кончились.


Тень щетьмой.

Плошнулша. Толго тумал о том, как пелеблатша чележ штену. Но не плишлощь.
К дещати утла волота, наконеш, отклылищь. Шами. Щёлный Влаштелин ш лулоном туалетной бумаги в луках вылетел иж жамка. На конше лулона болталащь плиншешша, мило помахивая шкалкой. Плобегая мимо, Щевэ таже не глянул в мою штолону. Кажешша, он тумал только о плиншещще. Болмотал пот нош 'На фиг! На фиг!'. Потом лывком отклыл твель уболной и шпляталша там, я тумал, што от меня.
Плиншешша немного увлеклащь. Она вещело колотила в твель, плоломила палу тошок, но Щевэ ни в какую не хотел отпилать. Как я его понимаю!
Тут плиншешша жаметила меня. Пливетливо улыбаящь, она пелехватила шкалку поутобнее и нащала бещету. Мы поговолили о поготе, о тволщештве Алекшантла Тюма, о негативных тентеншиях в жвежтолётоштлоении. Потом мы щинно пожали луки и милно лажошлищь... Это нищего, што я немножко пливилаю?
Кштати, Щевэ говолит, што щереп у меня бутет как новенький. Но плитётша тенёк-тлугой отлежатша.


День девятый.

Уже не шепелявлю. Даже заикаться перестал...
Сегодня пил с Чевэ виски. Два дня он меня прятал от принцессы. Хорошо жить в таком замке! Есть где схорониться. Правда, и принцессе легче. Она везде засады устраивает. Пока нам везёт: ещё ни разу не попались. Кстати, Чевэ говорит, что позавчера он на неё наткнулся, когда в туалет полз. Их у него, оказывается, штук сорок. Это, конечно, большой плюс.
Обсудили наше положение. Дворецкого Чевэ уже неделю не видел. Либо сбежал, сволочь, либо... бедный мужик!.. Короче, думали мы, куда лыжи вострить. На юг - отметается сразу. Там нас она живо найдёт. На востоке есть болото. Не так плохо. На западе - деревня. Вроде бы классный вариант. Но Чевэ говорит, что загнёмся с голодухи, потому что принцесса разогнала крепостных и вытоптала поля. Теперь там только лешие с джедаями тусуются, а их поймать сложно, да и мясо жёсткое. На севере - тролли. Неплохие, в общем-то, ребята, немножко грубоватые, но в целом очень даже вежливые. Решено - двигаем на север, как только выберемся из замка. Надо только мимо принцессы проскочить. Проблема...
Надрались в стельку. Появились глюки. Один из них, гибрид вентилятора с гномом, влетел в форточку и стал наматывать круги по комнате, напевая что-то под нос. Я с интересом следил за ним. Он деловито осведомился насчёт торта. Чевэ вяло махнул рукой. Похоже, глюк у нас один на двоих... Тогда гном спросил насчёт варенья. Мы сказали ему залететь попозже. Он улетел, но обещал вернуться.
К вечеру мы забаррикадировались и легли спать.


День десятый.

Проснулись оба злые. Похмелиться нечем. Стали думать, как нам быть. Я предложил замочить принцессу. Фиг с ними, с дукатами - своя шкура дороже!.. Чевэ не возражал, но его терзали смутные непонятки насчёт того, как это провернуть. Оказывается, эту заразу ничем не взять. Он её даже файерболом пытался подпалить, так у него теперь ожог на ноге. Я спросил, пробовал ли он натравить на неё кого-нибудь. Он сказал, что нет. Я обрадовался и рассказал ему о психе-собаководе. Чевэ тоже обрадовался и ответил, что может сработать. Проблема была только с тем, как купить собаку. До болота шкандыбать и шкандыбать, а если мы выберемся, то на фиг нам псина. Мы загрустили. Хотели выпить с горя, а нечего.
Нам повезло. К обеду в форточку влетел вчерашний гном и потребовал обещанное варенье. Я хотел его послать, но меня опередил Чевэ. Послал его он за собаководом и пообещал две банки клубничного. Как это я сам не додумался! Хотя... варенья-то у меня и не было... Гном сказал чё-то типа 'Спокойствие, только спокойствие! Я самый лучший говорильщик с черноусыми психами в мире!' и выпорхнул. Я и Чевэ пожали друг другу руки. Сразу видно - профессионал.
Вечером Чевэ решил, что принцесса, наверное, в другом крыле, и, пригибаясь, мотнулся к погребу по винтовой лестнице. Вернулся с ящиком виски. Я встретил его аплодисментами. Чевэ шикнул на меня и открыл форточку.
Когда стемнело, в форточку ломанулся гном. Снова потребовал варенье. Чевэ спросил его насчёт психа, гибрид сказал, что всё путём, пойдут с рассветом через болото. Чевэ дал ему обе банки и налил стопарь виски. Вентилятор тяпнул и попросил ещё... Налили. Разговорились. Гном поинтересовался о собаководе, типа, на фиг он нам нужен. Мы ответили, что нам нужна болотная сторожевая - принцессу убрать. Гном возмутился: 'Как?! А я? Ребят, ведь я же лучше собаки!' Мы усомнились. Он стал бить себя в грудь и орать, что порвёт принцессу на фантики. Рвался за дверь. Мы удержали самоубийцу.
Он, в общем-то, не остыл. Начал доказывать, что он ещё и лучшее привидение в мире. Потребовал простыню. Я посмотрел на Чевэ, тот молча вытащил из шкафа какое-то рваньё и запихнул обратно выпавшие с простынёй кости. Гном сказал, что подойдёт. Чевэ подошёл ко мне и шепнул, что у него есть план. Какой - не шепнул.
Мы с Чевэ ложимся спать, а гном чего-то шьёт.

(продолжение следует)