Моего ангела-хранителя зовут Модест. Как Мусорского. Я, естественно раньше не подозревал о его существовании. Вернее, я даже не верил в существование всяких там ангелов, бесов и прочей летающей нечисти. Пока одним прекрасным вечером он не спустился ко мне с небес, чтобы направить меня на путь истинный. Произошло это в канун Нового Года. Ну, ладно, обо всём по порядку.

Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами, начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер 30 декабря я сидел в кабаке и плутал в потёмках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстёгивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать её завывания типа «А я риба, я риба.. Лай лай лай» Это был пиздец.
Нет, Людочка была безусловна очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъёбана мной ёще в студенческие годы. Но вокальные данные её, в отличие от врождённого мастерства минета, оставляли желать лучшего.

Тем не менее она каким- то образом (а я догадывался каким) сумела внедрится в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.
По графику, где-то через час, я должен убиться в муку и уехать домой на такси, где произойдёт очередной форменный скандал, в главных ролях которого будет моя супруга и то, что осталось от меня.
Всё шло как обычно. До того момента, когда за стол, где я в одну харю залихватски выжирал лошадиными дозами коньяк, присел прилично одетый молодой человек. Вид у него был как будто он только что покинул здание консерватории. Шикарный чёрный костюм, до блеска напидоренные ботинки и зализанные назад чёрные волосы. Вид он имел весьма респектабельный. Но по правде говоря, у меня сразу возникло непреодолимое желание зарядить ему в дыню. Незнакомец же как, то приветливо улыбнулся и представился:
- Модест.
- Нихуя себе? Тебя что так зовут?-, я оторвавшись от выпивки с удивлением посмотрел на этого хлопца.
- Да, имя греческое.
Затем он протянул мне руку. Мой гнев как то быстро испарился.
- Андрей, - ответил я .- Вроде тоже греческое имя. Выпьешь?
- Не откажусь.С вашего позволения.
Модест по-хозяйски плеснул стакан грамм 150 коньяка и быстренько его внедрил.
Я, молча, смотрел на него. « Во блять даёт. Молодец. Очередной, сука, аферист. Ща начнёт в доверие входить, лепить всякую хуйню за жизнь, может от щедрот и пузырь купит. А потом или труба блять пропадёт или лопата.»
- Зря вы так Андрей,- прервав полёт моей мысли, Модест накатил себе второй стакан и одним глотком отправил его в недра своего пищевода.
- Что зря?
- Неужели вы и в самом деле думаете, что я хочу насадить ваш телефон и портмоне?- смачно отрыгнув, Модест вытер салфеткой рот. – Извините.
Я, по правде говоря, немного прихуел.
- Скажу больше, милостивый государь, я проделал большой путь, чтобы
сейчас сидеть перед вашим, перекосившемся от пьянок ебальником.
- Чёёёёёё? – хотел было быкануть я, но какая-то неведомая сила опять свела мой гнев на нет. Какое -то приятное тепло лавиной накрыло мое полубренное тело.
« Точно аферист. И гипнозом, поди, владеет. Кашпировский, блять. Надо уёбывать, сука. Чистой воды махинатор, ща квартиру мою на себя заставит тварь переписать!»
Тем временем Людочку сменил другой певец, Дима Чекан. Он голосом Эдуарда Хиля хуячил « Потолок ледяной, дверь скрипучая..» Веселье, как говорится, только начиналось. До того, как Дима действительно поразит публику оставалось не более пяти минут.
- Вот чудак- человек, зачем мне твоя квартира? И вообще помнишь ты, мудило астраханское, как ты стал хозяином этой самой квартиры? А?
Чудо, да? Как это думаешь, твоя любимая тёщенька добавила тебе денег? Человек, который до этого даже свои обосранные панталоны жалела выкинуть?
Или командировка в Алжир? Почему именно ты поехал, а не твой более достойный коллега Горшков?
- Чё ты за хуй то вообще? – негодовал я . «Откуда он знает такие пикантные подробности из моей жизни, блять может особист какой. Вербует?»
- Устал я Андрей твои косорезы исправлять. Всему есть предел. Ты губишь свою жизнь. И если будет продолжаться в этом духе, я плюну на тебя. В хуй ты мне не впился. Напишу в канцелярию заявление, и пиздец. Не будет у тебя Ангела-хранителя. Я там, - Модест показал на верх,- ангел уважаемый ,
а посему моё прошение удовлетворят быстро, и тогда, хуй необъезженный, тебе придется без страховочки испытывать все тяготы жизни. И поверь, жизнь твоя вскоре превратится в ад.
- Да ты заебал меня, мил человек. То, что ты читаешь мои мысли, не говорит мне нихуя. Мало что ли вас экстрасенсов. Вот если бы ты чудо, какое сейчас на моих глазах смастрячил, тогда извините. Поверю. И прислушаюсь к твоим беспезды актуальным речам. Более того, обязуюсь прекратить пьянствовать и изменить свою никчёмную жизнь, поставив во главу угла семью. - ухмыльнулся я, понимая, что поставил этого проходимца в тупик.
- Ну и какое чудо ты хотел бы увидеть?- Модест был спокоен и уверен в себе.
- Какое, какое. – я на секунду призадумался и в моей голове возник ахуительный сценарий, воплотить который было совершенно невозможно.
-Ну, пусть Дима Чекан сейчас во время следующего выступления сядет и насрёт посреди танцпола, потом зайдут два негра и в два смычка прелюдно выебут Людочку Цымбал, да и вообще, хочу, что здесь воцарилась вакханалия. Что слабо? – я злорадно давил лыбу.
-Хорошо. Будь, по-твоему. Ну, учти, ты дал слово. Не сдержишь его, накажу. И похлеще того что сейчас произойдёт.- Модест посмотрел на меня с укором, затем повернулся в сторону танцпола и что-то прошептал.

То, что произошло несколько мгновений спустя, повергло меня, да и всю присутствующую публику в глубокий шок. Дима Чекас исполняя песню Харалова «Новогодние игрушки» вдруг сделал квадратные глаза, бросил нахуй гитару, и как кабель начал рыть руками паркет танцпола, Затем обернувшись вокруг своей оси пару раз скинул одним движением свои джинсы и принялся срать, дико при этом хохоча. Охуевшие музыканты, а с ними и посетители с интересом и ужасом на лицах наблюдали, как их обожаемый кумир лепил огромный вонючий пирог посреди ресторана.
Закончив своё дело, он принялся закапывать своё гавно, но, не добившись своего, ускакал на четырёх конечностях, звонко и задористо лая.
Как только Дима, таким образом, покинул заведение, в дверь ресторана как по сценарию зашли два огромных негра, переодетых в Дедов Морозов.
Отличительной особенностью их являлись уже два расчехлённых здоровых хуя. Хуи как стрелки компаса аккурат показывали на расположение музыкального коллектива, а если быть точнее они были направлены на Людочку Цымбал.
Через минуту Деды Морозы уже ебали организм Люды в разные его отверстия, при этом делали всё синхронно и красиво. Людочка была от счастья на небесах и закатив глаза, водила своим длинным языком по губам. Вид у ней при этом был довольно смешной, потому что она стала похожа на девочку – имбецила.
Я огромными от удивления и ужаса глазами посмотрел на Модеста. Он сидел и курил сигару, спокойно наблюдая за хуйнёй, что творилась в некогда приличном ресторане.
Какой-то мудак, вскочил на стол, за которым ещё недавно сидел с компанией, и, достав свой шланг, начал лить за шиворот своим друзьям.
Официантки, встав в ряд начали плясать кардобалет. Для усиления эффекта от выступления все как одна сняли трусы, и начали пугать заросшими пилотками сидящих рядом посетителей. Впрочем, пугать было уже и некого.
Кто-то яростно дрочил свою балду, кто-то стулом пиздил свою спутницу.
Одна посетительница, Направив себе в пизду бутылку шампанского, и почёсывая пробкой клитор принялась её открывать. Что хотела этим трюком дама, останется загадкой. Ибо когда она разрядила с хорошим пшиком себе в пробку, то завыла, как белуга и, открыв головой, дверь спешно удалилась.
А один гражданин начал жрать живую экзотическую рыбу, плававшую в огромном аквариуме. Надо сказать, рыба это была гордостью ресторана. Полив её майонезом, чувак быстро спорол её и замер. Потом схватившись за горло, выпучил глаза и начал задыхаться. Наверно она была ядовитая.
Сидящий за соседним столиком дятел закричал: « Спокойно, я врач!!» начал пиздить ногами браконьера. Хуярил он его с добра. Наверное в медицинском институте Тот уже посинел, когда из его рта полился мощный фонтан блевотины залившей значительную пола. Это и спасло наверно рыбоеда.
Он стал понемногу отходить, и лёжа глядел как на его блевотине врач с какой-то прошмандовкой исполняют твист…

- Ну что, доволен? - туша сигару о край стола, спросил, меня, охуевшего от увиденного Модест.- Нам пора, Андрей. Сейчас приедут мусора…

Мы с Модестом стояли поодаль и наблюдали, как менты упаковывали участников вакханалии, воцарившейся в ресторане с развесёлым названием «Эврика».

- Модест, а что будет со всеми ними? Как теперь?- я растеряно смотрел на него. И в этот момент мне начало казаться, что он как бы размывается. Не было чёткого образа.
- Всё будет хорошо, Андрей. Надеюсь, ты не забыл про наш уговор?
- После такого, блять, хуй забудешь.
- Ну, тогда пока дружище, - Модест мило улыбнулся.- Не расстраивай меня.
- А ты, это. Не пиши заявление, пожалуйста. В канцелярию.- выглядел я при этом наверно жалко, потому что после этих слов Модест засмеялся и исчез.
Просто исчез .
Я осмотрелся по сторонам. Город перемигивался неоновыми вывесками и праздничными гирляндами. Шумные компании гуляли, распевая песни . Чувствовалась атмосфера предстоящего праздника.
Огромные, как кусочки ваты снежинки, кружась, падали на землю, расстилаясь мягким, белым покрывалом. Те из них, которые попадали мне на лицо, ласково таяли. Я улыбнулся и пошёл домой. Странно, но на душе стало как то легко.

***************

Диму Чекаса в тот же злополучный вечер, отловили на помойке, жадно жрущим какую-то тухлую ёбань, и определили в больничку. В лечебном заведении, в народе именуемым просто «дурка», он провёл две недели, с диагнозом нервный срыв. Бывает, хуйли. Затем его, вроде пришедшего в себя, отпустили домой. Модест ли там похлопотал, или чего, но по тёмным слухам, Диму вскоре пригласили в какую- то питерскую группу. Короче в поряде Димон.

Два студента – камерунца, подрабатывающих на находящийся неподалёку от «Эврики» ёлке, так и не смогли объяснить своего поведения. За каким хуем они припёрлись в ресторан и занялись публичным сексом с Людочкой Цимбал. В итоге, одному из них пришлось на ней жениться, другого депортировали на историческую родину, чему, говорят, он был несказанно рад. Хуйли тут мёрзнуть -то.

Остальных, особо отличившихся участников дебоша, выпустили утром 31 декабря и они всё же на воле встретили Новый Год.

А я. Ну что я? Я, как и обещал Модесту, бросил пить. С женой живём душа в душу. У нас появилась год назад дочь. На работе всё заебись. Модеста я больше не видел, но иногда, когда я хочу сделать что-нибудь отвратительное, он мне даёт о себе знать. Как? По- разному. Шутник, этот Модест…

(с) Мистер Блэк.