Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

После всех этих "преведов", кажется что "ковчег" пишется как-то по-другому.

Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Млять, чувствую себя царем.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

На необмытые товары гарантия не распространяется!

"Че за х# ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Я повесил за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала и разбилась вдребезги...А что теперь будет?
Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.