©

На гребне волны, что называется.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня.
Открываю дверь, получаю ажурную улыбку.
- Здравствуйте!
- Привет.
- Вы же понимаете, зачем я тут?
- В общем-то догадываюсь. Приступайте.
- То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??? - она просияла.

Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало того, что не платят, впахиваешь, как Папа Карло по 12 часов, еще и запугали бедную злые соседи по подъезду.

- Не буду, разумеется, мы же интеллигентные люди.
- Ну раз вы такой добрый и замечательный, получите от меня еще и бонус!

Какой еще, нафиг, бонус, - пронеслась одинокая мысль в моей голове, - ручку в подарок что ли?

- В дополнение ко всему прочему мы вам еще и ванну помоем...
- Вот это сервис, - офигел я.
А дальше все произошло быстрее, чем это возможно описать на экране монитора. Из-за поворота лестничной площадки показался мужичок с большой и явно тяжелой коробкой с надписью "Kirby" поперек, а я, изменившись в лице, захлопнул дверь перед носом у ангелоподобной девушки в синем шарфе, на котором, как оказалось, было написано совсем не то, про что я подумал изначально.
- Но вы же обещали... - донеслось с той стороны баррикад.
- Ну да, не посылать вас в жопу. Про "на хер" я ничего не говорил, - и, вспомнив, что мы все-таки интеллигентные люди, вежливо попрощался, - до свидания.

©Спирит оф зе кастл

Анекдот- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните...
АнекдотЯ воздух, не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать!

Комментариев: 51

Я не открываю принципиально

Я не открываю принципиально
а не надо открывать! наоборот могу порекомендовать как говорить классно, что бы даже всякие кирбаноиды больше не приходили

А вот от урока "как отмазаться от лохотронщиков" не откажусь ;)

Логично!

давайте сразу определимся от каких: кто стукает в двери (1), кто встречает на улице/магазине/акции (2), кто звонит по телефону (3)
Во всех трех случаях должен человек которому лапшают делать все не так как планирует продавец (как с циганами, все должно идти неожиданно не по плану. С циганами есть способ, резко остановится, поднять руки вверх и громко рассмеятся - их как рукой сдувает!)
1. только стук в дверь человека которого незнаете, то нужно задавать сразу вопрос:
- слышь каза/мудак/чувак, ты хозяин квартиры? Нет? А не знаешь где они деньги хранят?
- это ты девочка/мальчик по вызову? оперативно - только позвонил! Ты делаешь как я заказывал - жостикий анал с четырьмя кавказцами? Сейчас, погоди, я уже камеру включаю....

Надо попробовать! Спасибо!

2.
- я зашла/шел/ползло только посмотреть
- а где у вас туалет?
3.
- ээээ.... а куда вы звоните? нет, это не моя фамилия - это корпоративный номер, у нас таких нет!
- я сейчас в ванной... а вы красивый/-ая? скажите что-то эротичным голосом....
- слышь, ты, куак тебя там! Что у тебя с базой - я руководитель соседнего филиала! Ща позвоню твоему шефу, а ты пока собирай вещички - ты уволен/-на!

таких рекомендаций куча!
самое главное - НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ!!!!!!!!!!

Спасибо за советы. У меня получается то же самое, если я их просто игнорирую ;)

без проблем!
лично я всегда иду у продавца на поводке, но направляя как мне хочется
Я узнаю все негативные качества товара/услуг, как можно и где можно сдешевить, а в конце разговора (если не заинтересован) довожу продавца до бешенства.
Последний раз девочка по телефону вышла из себя, раскричалась, а потом раксплакалась и сама (!) кинула трубку.
злой я

Садист!!