Антикризисные советы ©

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Клинское тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент 4.
4. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. Туалетная бумага " 54 метра " дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. Резину на машину можно покупать Б/У. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного - кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.
13. Можно пи#дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая, а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это п...ец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся, расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на$бали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
31. Вообще-то пейджеры еще работают...
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15 ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете,а пьяные гости... и х*й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе на халяву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров .
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. Пользуйтесь бесплатными автобусами типа МЕГА. По*уй куда, главное - ехать....)))))))))

Издательство предлагает...Издательство "Я - мущинко" предлагает: * "1001 сказка-алиби в помощь якобы...

Комментариев: 40

А Я думаю - Что мошет Мы энтих вытурим, и сделаем фсё так тахта :)
Наифный фапроссс,,,

  • 22  DonIP
  • , в

Неплохо...

  • 23  SFM
  • , в

стрёмні способи


Я ржу как конь
Валяясь под столом.

Это точно: чем больше человек из себя строит, тем меньше из себя представляет ;)

:)Спасибо за СПАСИБО

Я ржу как конь
Валяясь под столом.
Серёжа, это точно ты???

Это я.Только читая написанное, рык самопроизвольно переходит в ржач. Ужас какой-то.

Ты так изменился?

Видимо последствия болезни. Кстати можешь меня поздравить. Теперь я бакалавр-электромеханик. Звучит до смешного чудовищно.