Не меняйте пароли по пьяни
***
Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
***
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
***
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. Никогда!
***
Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
***
Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
***
Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
***
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
***
Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
***
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
***
Никогда не доверяй бывшим
***
Не ждите чуда, чудите сами.
***
Не сигнальте в пробке — это не поможет.
***
Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи в руках.
***
Если всё работает — не трогай
***
НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого асстояния!
***
Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
***
Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
***
Очевидные вещи очевидны только тебе одной.
***
Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.
***
Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом
***
Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
***
Не садитесь в юбке на муравейник!
***
Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
***
Чтоб не ударить себя по пальцам когда работаешь молотком , молоток надо держать двумя руками
***
Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
***
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
***
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
***
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками
***
Если ночью снятся кошмары – спи днем
***
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
***
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
***
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
***
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
***
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
***
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
***
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hа пример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
***
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
***
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
***
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
***
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
***
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...