- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
- Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
- Роза, ты только послушай! Наша дочь, таки, хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

- Софочка, это правда что ваш брат всё ёще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет, его досрочно отпустили за хорошее поведение,
- Представляю, как вы им гордитесь.

- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!

Разговор в Одесской бане:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!