Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
**********
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
**********
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
**********
- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
**********
- Обед в России не еда, а время суток.
**********
Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....
**********
Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..
**********
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: "Ребята, вот номер моего мобильника -
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! "
**********
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
**********
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!
**********
Прочитал сейчас в отчёте M$: "Продано 88 миллионов копий Windows Vista"...
Плин, а я вот такой доверчивый!!!!
Прошёлся по доменам, глянул общедоступную статистику посещений в разрезе операционных систем.
Увидел, что под "Вистой" сидит 3,15% пользователей...
Разделил 88 на 3,15 и умножил на 100...
Получил 2,8 миллиарда...
Население Земли - 6 миллиардов...
Среднее количество людей в семье в среднем по планете - 3,14 чел/семья...
Забавно...
У нас 1,5 компьютера на КАЖДУЮ семью планеты получается...
А я у себя к локалке подключиться не могу...
Оператор требует, чтобы было не менее 6 компов в доме, а в моём доме - только 4....
В доме - 160 квартир где же та сволочь, у которой 160*1,5-4=236 компов в квартире стоит!!! Парву нафиг!!!
**********
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
**********
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное.
Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до
нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
**********
Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?
**********
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
- Девушки! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- А в преферанс, это куда?!
**********
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...