Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам…

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Мнение женщины:
Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Если приснился бывший – это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всe?!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал- сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- Что-то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
«Хоть умри, а ехать – надо!
Эти дуры ждут меня…»

Разговор летом на пляже:
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
- Представляешь реакцию этого загорающего?

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет акуевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! ...

- Почему у классных мужиков вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть… )))

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза.

- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.

Да у нас в Саратове такая земля! Такой чернозём!! Негр упадет – потеряется!!!