Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?!
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу!"
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы...бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи. (с) Apple

- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!

В лагере вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!!!

После кораблекрушения на необитаемый остров попал юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы со стихией он превратился в накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла журналистка.
Расспросив о том, где он жил, журналистка спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.Парень со всей дури бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!