В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
- Доктор, вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
- Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.
