Нервным, мнительным и параноидальным просьба не читать... и в отпуск не ездить!

Как известно, приличные люди никогда не возвращаются из отпуска с пустыми руками. Уродливые сувениры, аляповатые открытки, изделия "народных промыслов", привезенные из разных регионовстраны и мира, но в любом случае произведенные в Китае… А так же некатороз, бубонная чума и лихорадка ку. И не стоит верить глупому анекдоту, будто сейчас "все лечится". Отправляясь отдохнуть и укрепить расшатанные нервы, курортники ухитряются привести в родные пенаты болячки, способные озадачить даже самого доктора Хауса.

БОЛЕЗНИ ОТ ЛЮБВИ

Наивно думать, будто на свете есть только банальный сифилис да тривиальная гонорея. Лично мне известны по крайней мере три чудесных, оригинальных, экзотических венерических болячки, которые можно привести домой из теплых стран. И каждая из них – каждая! - могла бы остаться на своей далекой родине, будь у наших граждан привычка пользоваться презервативами.

Шанкроид

Он же: мягкий шанкр.

Откуда везем? С пляжей и курортов Африки и Азии. Из Тайланда везем просто в промышленных масштабах, потому что местные девушки чудо, как хороши.

Ой, что это! Красненькое пятнышко в области мужского достоинства, которое появится через пару дней после незащищенного полового акта. Еще через сутки на месте пятна образуется пузырек, он лопнет и превратится в крайне болезненную язву. Потом язв станет больше. И еще больше. И еще! Мало того, язвы начнут гноиться, и вы станете похожи на прокаженного. Только без колокольчика.

Доктор, я умру? Нет. Но помучаетесь изрядно. В половине случаев шанкроид через пару месяцев проходит сам (и это единственное венерическое заболевание, которое склонно к таким благородным поступкам). Однако рисковать не советую - если шанкроид не проходит, то атакует лимфатические узлы, которые надуваются уродливыми буграми и тоже гноятся. В самом ужасном случае у вас омертвеет член. И непременно отвалится!

Донованоз

Он же: паховая гранулёма, гранулёма венерическая, тропическая паховая гранулёма, язвенная гранулёма половых органов, склерозирующая гранулёма.

Откуда везем? Из влажных и теплых краев. Донованозом обильна Азия, Африка, Австралия, Индия и Южная Америка. Счастливчикам, впрочем, удавалось подхватить хорошенькую паховую гранулему даже в США или на дивных курортах Франции и Испании.

Ой, мне плохо! Не врите. В первые дни и даже месяцы донованоз ведет себя смирно, а микроскопический розовый узелок в области паха или, пардон, ануса, вы заметите едва ли. Но вот, когда узелок станет язвой, когда язва разрастется до 4-5 см, станет мясисто-красной, бархатистой и начнет интенсивно вонять... Вот тогда будет скверно.

Доктор, я умру? Нет. Но помучаетесь вдосталь. Днонованоз может 3-4 года дремать в организме, а потом внезапно ударить сразу по всем направлениям. Кстати, самоизлечение невозможно, и одной-единственной язвой в паху дело не ограничивается никогда. Особенно хороши они на руках и на лице!

Паховый лимфогранулематоз

Он же: венерическая лимфогранулема, хламидийная лимфогранулема, тропический или климатический бубон, болезнь Дюринга - Николя - Фавра.

Откуда везем? Из вышеперечисленных теплых и влажных краев – Африка, Юго-Восточная Азия. Плюс США (около 1000 случаев в год) и портовые города Европы.

Ой, мне плохо! Врете. Вам хорошо. Безболезненный пузырек на члене ничуть вас не беспокоит. Но через пару недель лимфатические узлы в вашем паху жизнерадостно надуются. Кожа станет синюшно-красной. Будет жутко больно. А еще через несколько месяцев лимфатические узлы начнут лопаться, сочась гноем, похожим на желе.

Доктор, я умру? Нет, но не раз пожалеете об этом, если попытаетесь заняться самолечением. Только вслушайтесь в названия осложнений! Свищ заднего прохода! Свищ мошонки! Слоновость половых органов (член будет размером с ананас, но вас это не обрадует)! Мелодия высших сфер... И все из-за того, что кое-кто не сумел удержать ширинку застегнутой.

Рекомендации:
- Никакого опасного секса с аборигенками. И не только с ними. Никакого опасного секса ни с кем.
- Презервативы. Много. Всегда. Никогда без них.

БОЛЕЗНИ ОТ ГРЯЗИ

Если бы гельминты (которых в просторечии негламурно называют глистами) вдруг стали претендовать на собственный герб, то на нем надо было бы высечь священный принцип "живешь сам – давай жить другим". Так гельминты и делают, норовя подселиться квартирантами к зазевавшимся туристам. И не надо вспоминать симпатичных остриц, с которыми мы все подружились еще в детстве. Тропические черви мало чем отличаются от тварей из "Чужого".

Дракунулез

Он же: ришта.

Откуда везем? Не так давно дракунулез был бичом половины планеты и от него страдали (в прямом смысле страдали – от жгучей боли) десятки миллионов людей. Например, в 50-х гг 20 века вполне официально зарегистрировано около 50 миллионов случаев заболевания. Нынче белесый глист длиной более метра поутратил сферы влияния, но по-прежнему предпочитает теплые страны, вроде Африки. ВОЗ клянется, что к 2011 году изживет ришту как класс, но пока верится в это с трудом. Уж больно просто этой штукой заразиться.

Ой, мне плохо! А не надо было хлебать некипяченую воду и плескаться в подозрительных водоемах. Тогда бы вы не проглотили микроскопического рачка, носителя личинки зловещей ришты. Уютно устроившись у человека в организме, личинка вырастает в здоровенного тонкого червяка – до 1,2 м в длину. И добро бы эта тварь мирно сидела в кишечнике – нет, она норовит клубком свернуться прямо под кожей, вызывая адский зуд, нарывы и боль. А что вы хотите? Подросшей риште тоже хочется на свежий воздух.

Доктор, я умру? Разумеется, нет. Дракунулез лечится, хотя и довольно долго. И молитесь, что родились в нынешние времена. Прежде ришту лечили, намотав на палочку кончик паразита и медленно вытягивая его наружу. Процесс мог продолжаться неделями. Надо полагать, к огромной радости всех участников.

Филяриоз

Он же: филяриатоз, в просторечии – слоновость (термин в данном случае неправильный, но это неважно)

Откуда везем? Из рая. Филяриоз можно подхватить в тропической Африке, в Юго-Восточной Азии, Южной Америке и на юге Тихоокеанского бассейна. Для этого вполне достаточно москитного укуса. Если москит заражен филяриями сам – будьте спокойны, он с вами поделится.

Ой, мне плохо! Верю. Филярии – препаскуднейшие из паразитов. Они умудряются расселиться в человеке всюду – в глазах (возможна даже слепота), под кожей (появляются здоровенные узлы), в лимфатической и кровеносной системе (не будем о грустном). Кроме нестерпимого зуда, филяриоз страшен тем, что всему на свете предпочитает мошонку. Где и ведет себя, как злодей на оккупированной территории, закупоривая лимфатические узлы. В результате святое для каждого мужчины место разбухает до невероятных размеров. Рекорд побил несчастный, мошонка которого весила около 70 кг...

Доктор, я умру? Нет. Не умрете. Но и жизни радоваться будете через силу. Статистика ужасает – лимфатическим филяриозом в мире страдает около 120 миллионов (!) человек, из них 40 миллионов – безнадежно обезображены. То бишь, имеют переднее место до колен или чудовищно распухшие конечности. Утешает одно – с филяриозом активно сражаются ученые всей планеты и на ранних стадиях он излечим. Так что с любой шишкой или зудом дуйте прямиком к доктору. А лучше принимайте профилактические меры!

Рекомендации

- избегать купания в диких водоемах!

- не валяться на земле и на песке!

- не есть немытое и сырое!

- пить только кипяченую воду!

- пользоваться репеллентами!

P.S.: Никогда не писай в Амазонку!

В мутных амазонских водах обитает махонький сомик с девичьим именем ванделлия. Впрочем, туземцы зовут сомика "кондиру" или "коронеро" и боятся его сильней кайманов и пираний. Будем честны, ванделлия ни в чем не виновата. Разве что в том, что она паразит и любит заплыть в жаберные щели крупных рыб, растопырить колючки и полакомиться чужой кровью. Подкрепившись, сомик честно сваливает прочь. Ужас в том, что привлекает его аромат азота – то бишь мочевины. Еще больший ужас в том, что особой разницы между пенисом и жабрами ванделлия не видит. А малые размеры (до 6 см), изящная фигура (рыбка толщиной от силы со спичку) и почти полная невидимость (ванделлия прозрачна) позволяют заразе легко пробраться в святая святых. Совсем уж печально, что обратно выбраться сомик не может. Пенис – это вам не жабры все-таки.

Жертву ванделии сперва ждут адские муки, пока сом будет сидеть у него в члене, тыкаться изнутри иголками и крючьями, и пить кровь. А потом их (пенис и сомика) придется тащить к врачу, чтобы эскулап либо отравил хищную гадину, либо извлек ее хирургическим путем.