А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!

КОЛЛЕКЦИЯ ПРИКОЛОВ –
[Игорь Тютюкин]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось. Поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью компьютера — продать его.

— Дорогой, ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю. Ты слышишь только то, что хочешь… — Да, конечно, пиво я буду.

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.

— Милая, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно, ведь ты должен мне семь тысяч.

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Ребенок должен появляться в семье, а не семья должна появляться из-за ребенка.

— Ты пьешь? — Если это вопрос, то нет. А если предложение, то да.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит? — Да. У меня макароны варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

Вчера двукратный чемпион страны по боксу стал трехкратным обладателем четырехкратной чемпионки страны по плаванию.

— О, юноша, в столь поздний час, что привело в края чужие Вас? Откуда будете Вы сами? Не прочь ли Вы финансово помочь нам с господами?

Женщины обожают делать глупые обобщения. А мужчины — обобщать глупости.

В детстве мне часто приходилось убегать от полоумного алкаша из нашего подъезда. А теперь я сам полоумный алкаш из нашего подъезда. И от меня убегают дети.

— Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Яша Рабинович был из очень бедной семьи. И поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

— Мне бы твои проблемы… — Да забирай.

Грязная разбитая тарелка — к счастью и чистоте.

Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

— Дорогой, зачем ты привел домой этих азиатских девушек? — Но, ты же сама сказала, что тебе на лето нужны вьетнамки.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Что такое счастье, спрашивайте у несчастных. Счастливые в этом ничего не понимают.

— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Миром правят двое: хрен и жаба. Первый всё знает, а вторая всех душит.

— О, где же та женщина, которая полюбит меня, некрасивого, таким, какой я есть? — Вот она. Я люблю тебя. — О, нет, ты страшная…

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына соорудил домик.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

— Череп мой в трех местах пробит… Это след от мужских обид.

Самые лучшие соседи — это те, которые шумят в одно время с вами.

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр».

— В чем разница между невежеством и апатией? — Я не знаю. И мне это безразлично.

Немой петух по утрам вибрирует.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Курице пришла повестка в суп.

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? — А если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Секс по любви усиливает любовь к сексу.

Тот, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похож на человека, который стреляет у вас сигареты, а потом критикует качество табака.

— Слушайте, я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.

При сильном ветре шотландская армия выглядит особенно устрашающе.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее на копыто коня. И пахать, пахать, пахать.

— Девушка, переспите со мной за 3 тысячи рублей? — Нет. — Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги...

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят гороскопам, прогнозам погоды и выборам.

Автор приколов — российский народ. Коллекцию собрал Игорь Тютюкин.