Сегодня в 8 часов утра на завод было доставлено тело слесаря Иванова, где оно, не приходя в сознание приступило к работе.

* * *

- Папа, а почему ты не бросишь пить?

- Потому что сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело.

* * *

Что бы сохранить мир в семье необходимы: любовь, уважение, понимание и два компьютера.

* * *

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

* * *

Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

* * *

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

* * *

Такое впечатление, что на верху Папа Карло живёт - долго сверлил, стучал молотком, а теперь ребёнок бегает.

* * *

В юности я мечтала что бы меня забрал принц на белом коне, сейчас об этом мечтает муж.

* * *

- Ну и как прошли выходные?

- Не дала. Даже не подпустила! Сказала : "забудь об этом". Сказала, выключила комп и утащила меня в постель.

* * *

У работы есть три плюса - аванс, зарплата и отпуск.

* * *

Заниматься любовью с девушкой у которой тату на спине, это как держать журнал сидя в туалете - есть куда уткнуться глазами.

*.*.*

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: мол дорого, не потянем...Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

* * *

Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я занал что не превышал.

Чтобы убедиться в своём предположении, объехал квартал, вернулся к тому месту, причём на ещё меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры ещё три раза, улыбаюсь в камеру, которая щёлкала каждый раз. Через неделю получил пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности.

Пришел мужик в Тату Салон:
- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
Проходит пару минут. Мастер:
- Готово, вставай.
- Так быстро???
- Да сколько там работы – четыре буквы!

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прёшь! "

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что теперь я даже джинсы не могу застегнуть!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка): Ну давай своё желание.
П (Программист): Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Нет, это слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Блин… Что ты там про мир говорил?

Встала в 4 часа утра, сломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить оставалось не больше часа...

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам только что прибавили зарплату!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья никто не ожидал.

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты мне обещал дать одиннадцать долларов, разве я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сейчас - «два». Итого - «пять». Давай обещанные баксы!
- Хорошо, - отвечает благодетель и достает деньги, - вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

Аптек-менеджер.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.

За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку
презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)

- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...

(аптек-менеджер деду)

- А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.

— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

"Китайский папа осматривает сына:
- Фу, какой грязный! Этого помыть, или лучше нового сделать?"