На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
***
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
***
С опытом даже глупости получаются профессиональнее.
***
Среди окольцованных, мало окрылённых…
***
Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
***
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
***
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Не зря древние приносили в жертву токо девственниц. Кто жеж будет жертвовать девушками, которые дают?

- Вчера на меня напал маньяк. Отобрал кошелек, часы... изнасиловал...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!?
- Медаль он не нашёл.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!".

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.