Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
***

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
***

Всё сбудется - только мечтай скромнее
***

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
***

Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.
***

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!
***

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
***

Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью.
***

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
***

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
***

Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.
***

Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих.
***

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере.
***

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются.
***

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
***

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
***

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
***

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
***

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
***

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
***

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
***

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
***

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
***

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
***

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!