- Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги.
- 20 минут страха и вы дома.
- На верху косяка: место для удара головой.
- Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове.
- Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет.
- Остановок тута и здеся - нет!
- Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там.
- Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда.
- ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА.
- Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
- Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю.
- Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад.
- Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может .
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Пустой рейс - убыток стране!!!
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери "Дверями не трахать"
- Закурил сам - угости водителя.
- Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
- Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков".
- Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
- Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
- По салону не бегать.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Жалобная книга в следующей маршрутке.
- Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
- Надпись кpаской на заднике автобуса:
"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
- (на двери) Дергать за сюда!
- Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
- (на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Прозьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 часов - 7 рублей
- "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
- Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
- Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
- Водитель спит. Будить только на остановках.
- Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
- Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
- Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом
у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
- Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;
2)Вопрос водителю - 15 USD;
3)Правильный ответ - 10 USD.
- Сдачу не клянчить!
- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.