Читать очень много, но вы не пожалеете!
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и
степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с
женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного
элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее
прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для
меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось
сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были
покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял
вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне).
Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали
закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена
отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили
прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого
же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде –
в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за
еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было
смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6
(ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас
подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной
жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на
растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в
сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у
родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура –
Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой
снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане,
которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными
ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально
через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил
все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка
косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно,
алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я
крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены
выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих
хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не
поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво,
прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно
все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ
ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она
–я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть
глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой
почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не
прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с
рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я
не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло
(теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с
криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я
эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на
руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша
медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три
короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости
немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу
сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на
трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и
жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество
времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел
с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести
себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со
мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника,
орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А
на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить,
спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о
чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар
не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу
переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его
на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ,
что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там
застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но
взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у
тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили…
На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в
сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо
Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как
здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит
– ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей,
но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…