Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy. Вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy, мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал, голову задрал и орет в небо:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

(Первая часть)

– Полотенце забыли, - во вздохе мужа зазвенела вселенская скорбь. - И эту.. как ее.. блин.. палатку.

Темнело.
Под последними тающими лучами солнца радостно сновали червяки.
Синхронно вздохнув, мы вытащили из багажника все данные, касающиеся рыбалки, и побрели к костру.

Коренастый Леша, мужнин коллега, был очень занят – он снимал с решетки свежезажаренное мясо. Лаконично кивнув, он продолжил свое важное дело. Лешина жена, длинная и сухая, как палка сырокопченой колбасы, накрывала скатертью раскладной столик.

На столе постепенно начали появляться всяческие вкусности – холодец, селедка под шубой, оливье, еще штук семь закусок, кастрюля с теплой картошкой и только что зажаренное мясо под соусом барбикью. Из сумки выглядывал высоченный сметанный торт. Я выложила наш походный набор туриста, строго рассчитанный по методу «сегодня как-нибудь, а завтра будет уха». Дохлые угловатые помидорины четыре штуки, то же количество скромных бутербродов с колбасой и бутылка Кока-Колы стеснительно, как бедные родственники, столпились в уголке стола.

Из соседних кустов неторопиво вышел большой серый кот с наглым выражением лица и протяжно мяукнул. «Ахол хон», - с набитым ртом предупредил муж. Кот обиделся и исчез в зарослях.

Рюмок не было, поэтому её, прозрачную, 40 по Фаренгейту, пили из пластиковых стаканов с перманентным тостом «За рыбалку». С каждым тостом мужнины глаза добрели и розовели, а сознание постепенно улетало на большом воздушном шаре.
После еды опытная сырокопченая колбаса ушла в палатку и не появлялась до утра.

Рыбаки схватили удочки и хором потопали к воде. Мне бы последовать примеру жены, но какое там! Задница ныла и просила приключений. Я взяла матрац и обиженно засеменила за супругом. По дороге тот невнятно объяснил мне, что сейчас наглядным руководством с пантомимой он будет учить меня ловить рыбу.

Я доверчиво подтащила матрац ближе к берегу и заинтересованно уселась, не обращая внимания на камушки, старающиеся уткнуться сквозь матрац в мои мягкие места.

Руководство задерживалось. Леша, на корточках, и муж, усевшийся на оптимистично-огромную кастрюлю для будущей ухи, упорно копались в коробках с разнообразными рыбачьими принадлежностями, тихо переговариваясь.
Волны шептали свои мокрые сказки, оливье грело изнутри, шумел камыш и хрюкотали зелюки, и, вы ведь помните, я утром работала – в общем, я и не заметила, как наивно задремала.

Проснулась я от того, что кто-то тянул меня за пятку в воду. Я приоткрыла один глаз. Какой ужас! – вместо мягкой постели я лежала на непонятном темном берегу. Галька отбрасывала страшные тени. Нужно отметить, что я как раз недавно посмотрела фильм ужасов «Звонок». Неделю после просмотра я не спала вообще, представляя, как косматая девочка вылезает из телевизора, чтобы сдержать свое обещание – убить каждого, кто видел её в фильме, ровно через неделю. После долгих споров с мужем я перебралась спать у стенки, чтобы, если кто-то и вылезет, его ели первым.

Логичным объяснением факту, что я утягиваюсь по камням в воду, было то, что девочка все-таки ухитрилась вылезти из нашего телевизора, прикрепленного к потолку, спуститься по полкам на стол, ликвидировать супруга, и наконец-то добралась до меня. Я сонно начала возражать, что неделя по сути дела давно прошла, так что ко мне не может быть никаких претензий. Девочка не слушала и, глухо мыч,а упрямо дергала меня за левую ногу. Я вспомнила про свой пояс по карате (правда, оранжевый – и нечего смеяться!), набралась смелости, пропищала про себя «Кий-я» и ударила страшилку свободной ногой.

Девочка выругалась чистым русским басом и отпустила ногу. Я проснулась окончательно.
На гальке у моих ног сидел супруг, потирая рукой плечо. Он сердито поинтересовался, за какое место меня следует дергать в следущий раз, чтобы разбудить, не получив при этом ногой в глаз, и уверена ли я, что знаю, для чего мы сюда приехали – ловить рыбу или спать, как дремучие змеи. Больше всего меня почему-то оскорбило это вопиющее незнание зоологии пресмыкающихся, и я самоотверженно бросилась защищать несправедливо обиженых гремучих змей. По поводу чего разгорелась бурная дискуссия. Моментально развеселившийся муж, забывший про контузию и нервных рыб, кричал, что змеи не гремят, а дремлют, и откуда я все выдумываю! Вот ползет-ползет, вдруг спать хочется – и дре-емлет!.. Ползет-ползет – и дре-емлет!..
Затем он безо всякой связи перешел на другую тему дня – что какой-то бумбурашка спрятал банку с червяками, и они с Лешей ищут ее уже два часа.
- Барашка?.. – я представила себе кудрявую овечку, крадущуюся на задних лапах по берегу Кинерета с червяками под мышкой.
- БУМбарашка! – помрачнел муж, вспоминая о тщательных поисках.
Я решила больше не спорить.

Пока дамы спали, в барсучью Лешину голову пришла уникальная мысля по теме «Арфы нет – возьмите бубен», и он предложил ловить на свинину, оставшуюся от ужина. Можно сказать, просто гениальная идея..

Рыба оказалось религиозной и на некошерную наживку не клевала. Леша сел на кастрюлю и впал в монотонно покачивающийся ступор. Меня разбудил муж, вошедший, в отличие от Леши, в состояние кататонического возбуждения. На этот раз во избежание конфликтов он нежно постучал по мне издалека удочкой. Любимый сообщил, что он уходит метров на десять левее, потому что он отчетливо слышал, как там плескалась целая стая рыб. Напуганная «Звонком», я решила не оставаться в гордом одиночестве и с закрытыми глазами потащилась налево вместе с матрацем.
Какое-то время я следила за мужем. Тот рыбачил, согнувшись в три, или даже в четыре погибели, как обезьяна с острова Саругасима. Зашедшими за горизонт глазами он искал свой якобы фосфорецирующий поплавок. Глаза отказывались работать в одной команде и, более того, бесцеремонно посылали друг друга в мужские половые места.
На этом месте я благополучно заснула опять, как истинная дремучая змея.

Плохо помню дальнейшие события. По словам мужа, рыба проводила обманные военные маневры и перебегала с места на место. Поэтому мы кочевали по берегу раз пять, не меньше. Еще два раза я просыпалась, когда крючок подло колол мужа в палец.
К счастью, через пару часов благоверный выдохся и улегся со мною рядом, вытеснив будущую мать его детей с половины жилплощади.

Далее нас разбудил Леша. Он сообщил нам совершенно трезвым голосом, что только что своими глазами видел, как над озером пролетал немецкий самолёт-истребитель «мессершмидт». От этого Леша упал с кастрюли и поцарапал правый бок, который болит.

Помню странные мяукающие тени. Кажется, муж бросал в них камни. Тени уклонялись и отбегали. Периодически из поджопной гальки вырастали большие острые камни и кололи меня в ранимые места, добивая слабый оттенок романтики.

Затем нас еще раз разбудил страдающий Леша. Шаловливый бумбарашка спер у него удочку и поцарапал правый бок, который все еще болел. Леша предупредил, что разбудит нас ровно в шесть часов, если, конечно, нас не разбомбят проклятые фашисты, и потребовал сверить часы. Высветилось три часа ночи. Леша протянул: «Бли-и-ин» и ушел искать барабашку, дабы надавать тому по шее.

В десять часов утра меня разбудило мужнино возмущенное ворчание:
- Пидараски! Надо же, какие пидараски!..
- Что случилось?- продирая глаза, поинтересовалась я.
- Эти кошки! Эти наглые кошки! – не унимался супруг, сотрясая голубой коробкой. – Они всё сожрали! Всё! Пидараски!
Подлые неверующие тени, каким-то образом открыв коробку, съели всю свинину и вылизали дно.

Муж побежал к палатке. Из разреза двери торчали мощные волосатые ноги. Муж поднял кусок ткани, закрывающий окошко, и заорал туда: «Наживку сожрали!». Ноги задергались и полезли в палатку, та немного пошевелилась, и из двери вылезла сонная Лешина морда.
- Что случилось? – неоригинально удивилась морда.
- Вот! – взволнованный муж ткнул коробкой в мордин нос.
Леша осоловело посмотрел на коробку и наморщил лоб. Затем он заглянул внутрь, очевидно, ожидая увидеть объяснительную записку. Записки не было. Лоб нахмурился еще больше, напряженно соображая. Затем измученно выдавил: «Червяков.. Тоже того?.. Сожрали?»..

Червяков нашла я. Они мирно дремали в машине, на бардачке.
И началась настоящая рыбалка...