Приколи

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условия...

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бы бабу!
________________________________________
- Прощайте, не поминайте хулей... Ой, то есть хилой... или лихой... А, лихом!
________________________________________
Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и прив...

Мегафон.
- Алло!
- Да!
- Алло, ...ля!
- Я слушаю! Кто это?
- Алло!! АЛЛО!!!!
- Говорите же! Света, ты?
- Алло, блин! Ну пожалуйста! Ну алло же!
- Ту-ту-ту.

Тариф "Алло!" от компании Мегафон. Лучше чаще встречаться.

****
МТС.
Компания МТС представляет новый тариф "Экономный". Тариф "Экономный" - каждая последующая минута дороже предыдущей в восемь раз. Учитесь экономить!

БИЛАЙН.
*
Билайн рад предложить вашему вниманию тариф "Развод". В экстренной ситуации вам достаточно нажать лишь одну кнопку, чтобы все люди из контакт листа получили смску "Положи 500 рублей на...

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время
погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства,
типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,
нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера
мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга
до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта -
ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке...

Евгений Онегин.

Запостил: Пушкин

Юзеринфо.

Ник: Пушкин

ФИО: Александр Сергеевич Пушкин.

Статус: Ярила

Сообщений: 1104

Есенин:Я первый здесь!

Барков: второй!

Толстой: простите, но я просил бы господа, не выражаться никогда, в манере циферных открытий.

Барков: Я бы сказал, что Пушкен жжот, но что-то в этой вот поэме он не предался еб.и теме, и посему - мой низачот.

Лермонтов: Простите сударь, вы неправы. Здесь дух любви.

Дантес: Саньку-отравы.

Набоков: Все как обычно - нету слов.. Уверен, через годы Саша нам х.ем бронзовым помашет и нас в молве...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, огляды...