Приколи

Американцы создали секс-робота и решили провести испытания. Пригласили на пробы американку, немку и украинку.
Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Несомненно!.
Запускают потом немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она так-же даёт утвердительный ответ.
Запускают украинку. Час прошёл - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я тобі падлюка зараз покажу.... батарейка сіла!

Їдутьв одному купе українець і "афроамериканець" з мавпочкою. Мавпочка скаче по всьому купе, то українця за ніс смикне, то за вухо, то за оселедця. "Афроамериканець" постійно до неї Міккі сядь, Міккі неможна.
Українець терпів, терпів , а потім і каже:
- Так Миколо слухай же ти що батько кажуть.

Сидять в горах Карпатах два кума гуцула і пасуть отару овець, один на одній горі, другий на другій горі. Один з них розгадує кросворд і кричить до іншого:
- Василю, а як буде жіночий половий орган на п’ять букв на "П" починається?
Василь відповідає:
- По горизонталі чи по вертикалі?
- По горизонталі!
Василь відповідає:
- То то буде "Писок"

«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

— Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!

Вона: Як справи?
Він: +
Вона: Був в універі сьогодні?
Він: -
Вона: Блять, ти що з калькулятора сидиш?!

Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?
Фальшива: Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня: Дура, де шапка?!

- Хто квіти подарував?
- Один залицяльник ...
- Мммм ...
- Ревнуєш чи що?))
- Та ні)
Через годину.
- О повернувся) І куди ти ходив?
- Та так гуляв, зустрів твого залицяльника. Слухай, такий дивний тип, сам вдарився головою об мою арматуру, потім спустив себе по сходах. Сказав щось типу, якщо він ще раз до тебе підійде, то взагалі уб'ється, і попросив мене плюнути в нього і піти. І ні в якому разі не викликати швидку. Слухай, він якийсь дивний ... Тримайся від нього подалі, добре?

- Ваш найсміливіший вчинок, який ви здійснювали заради дівчини?
- Ну, якось я кинув першим їй заявку в друзі.

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Третина українців і досі не можуть її вивчити…