Приколи

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Пpивeт, я пиздeц. Hy чтo, знaкoмь мeня,
гдe тyт y тебя yчeбa, гдe жизнь личнaя, я к вaм нaдoлгo.

УАААааа! ПЯТНИЦА!!! Ах, да... Я ЖЕ МАМА...

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками.
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву М из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву Х из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя,...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.