Приколи

- Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час,
я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
- Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась?
- Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.

Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени... моя приходит и говорит:
- Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: "Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем".
Я спрашиваю:
- А вас что, двое?
- Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички.

Ну, я не долго думая, достала лисью шапку, ушки приделала, сарафан сшила, хвост на сарафан.

И вот пришли на этот праздник осени... дети за сценой, родители в зале... Открылся занавес... Начался праздник... Начали по очереди вы...

Дело было как так-то так.... (за давностью лет могла что-то и подзабыть).
Было мне на ту пору лет 9. Жили мы в большом частном доме. Родители все время были на работе и что бы после школы я не оставалась одна, приезжала бабушка и "помогала" мне коротать одиночество, а так же заодно помогала моей маме (своей дочери) по хозяйству: обед с ужином приготовить, убраться в доме, собаку накормить и другие полезные для хозяйства дела сделать. Я ей конечно помогала, но больше любила на улице гулять с подружками.
Так вот... о брезгливости: это про моего отца. А брезглив он был до маниакальности и вс...

я в шоке
кому это ????

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм",
а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- П