Приколи

6 часов утра. Звонок. Отвечает девушка:
- Алло!
- ... (молчание)
- Да что?!
- ...
- Ну что за козлы - в шесть утра звонить?!
- ...
- Да говорите же!!!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
– Кого?
– Фублю!
– Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую.
Мама:
- Фу, б*я!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР…!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Папа: - Ну,как дела в школе?
Сын: - Договор с 5 классом требуют продлить еще на год...

Только НАШ школьник
может выпить стакан
водки, чтобы родители не
почувствовали запах
сигарет...