Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод:
– Солнышко перегорело!
Пятилетняя Юля смотрит фильм про рыцарей. На экране – рыцари в железных латах едут на лошадях. Вдруг – гроза и дождь. Юля громко восклицает:
– Ой! Они же сейчас заржавеют!
На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в сторонке. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его:
- А ты почему не на уроке?
- А я рядом с уроком! - радостно ответил Рома.
Упаковываю новогодние подарки, муж сидит рядышком и критикует.
- Ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
- Тут и так все понятно. Ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
- Ну почему же...
Ехали компанией
на дачу. Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет
и всех обливал. Мы его отобрали
и он устроил истерику. Тормозит нас
ГАИ. Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ
ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все
лежали на земле с руками
за головой!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))
Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
