Приколи

А вообще тему великодержавного олимпизма в России закрыл замечательный
анекдот хрущевской поры - про то, как Никита Хрущев и тогдашний президент
США Дуайт Эйзенхауэр бегали стометровку. Американская пресса отметилась
кратким сообщением на внутренних страницах: .
Газета написала пространную передовицу. Начиналась она с того, что
партия и правительство прилагают огромные усилия для развития спорта в СССР.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи:
посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые авы
(с)

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской
специальности.

Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, ч...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу торт: красивый, пышный, с кремом... А он мне по лицу им как въехал..., как трубой ударили. ))))

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо...

Второе августа, парк культуры и отдыха. 11 часов утра. Десантура еще только слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант - голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит, чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, а у него на плечах сидит сынишка лет пяти:
- Па-ап, а у тебя погоны голубые?
- Голубые, сына!
- А берет у тебя голубой?
- Голубой.
- А ты пап?
Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул с усов и говорит сыну так строго:
- А я, сын...

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!