Приколи

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях.Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... (с)

Для каждого студента есть нелюбимый предмет. Был такой и у меня – высшая математика. Преподавал ее педант, приверженец классической одежды. Он нередко делал студентам замечания по поводу одежды, дескать, в ненадлежащем виде посещаете высшее учебное заведение - признавал только костюмы. А уж на лекциях скукотища была, просто жуть: «… и тут видно как прямая асимптотически стремится к графику функции инвариантной производной третьего порядка…» и все, мой мозг отключался.
Решили мы как то подшутить над ним, скучно ведь. Оделись в костюмы, все при галстуках, расселись на первых рядах аудитории....

Преподавал у нас в институте один профессор – известный ученый, автор многих монографий, но как весь ученый люд – рассеян до ужаса. Мог опоздать на лекцию, перепутать даты экзамена, да мало ли чего еще. Когда на лекцию преподаватель не является, для студента это даже хорошо, а вот когда на защиту, уже не так приятно.
Кроме этого, был у него один пунктик – патологическая неприязнь своих паспортных данных. А именно, по паспорту звали его Адам, но имя это он ненавидел и представлялся всем как Алексей.

Приближалась сессия, и мы потянулись на сдачу лабораторных работ и защиту курсовых. В о...

Студентки журфака МГУ решили поздравить Владимира Путина очень необычным способом.
Специально к его дню рождения они выпустили календарь со своими откровенными фотографиями.
Мало того, в календаре содержится ряд не очень уместных реплик.
Например, одна из девушек, отвечающая в "Календаре для Путина" за месяц февраль, говорит "Как насчёт третьего раза?"
Смотрите сами.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают.

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: “Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени”. Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. ...