Приколи

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Студенты проходим медкомиссию.Друг :
-Эй,глянь на попку той девицы.
Смотрю и вижу четко выделяющиеся через юбку трусы,на которых изображен флаг Великобритании.Подмечая это,говорю другу:
-Боже,храни королеву.
Видимо,услышав это,девушка оборачивается и возникает:
-Что это значит?Почему я слышу это уже пятый раз за день?!

Студия Tengbom Architects спроектировала эту мини-квартиру, имеющую все необходимое для жизни студента при минимальном пространстве. Smart Student Unit будет экспонироваться до 8 декабря в художественном музее Вирсерума (Швеция), а в 2014 году будет построено 22 таких дома уже для аренды студентами.

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?..

Когда у тебя из супа муха выползает, ты орешь.
А когда ты студент или на диете, и у тебя из супа муха выползает, ты орешь, чтоб она вернулась.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Тубільці зловили студента, повісили його на рожен і почали смажити. Вождь говорить:
- Я зараз відійду, а ви крутіть його повільно.
Через годину приходить, тубільці крутять студента з усієї сили. Вождь запитує:
- У чому справа? Я ж просив крутити повільно!
Тубільці відповідають:
- Повільно крутимо, господарю, він картоплю жерти починає.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Старший курс, экзамен. Препод, уже отчаявшись услышать от кого-то хоть что-либо внятное наконец сдается и обращается к аудитории:
- Так, тому, кто сможет назвать по какому предмету мы сегодня сдаем экзамен ставлю тройку.
Тишина в зале. Препод:
- Хорошо, тройка тому, кто скажет какого цвета учебник.
И снова только звук сверчков за окном. Препод уже еле сдерживаясь:
- Да ради всего святого! Хоть как меня зовут скажите!
Голос с заднего ряда:
- Вот это валит сука...