Приколи

-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Ты это к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, или приносили в жертву девственниц.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Користуйтесь! Не соромтесь! ОТЯМТЕ людей зі спеціальними здібностями!

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев отечественных автомобилей: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.

К попу приходит мужик и жалуется про своё горе: 3 года назад купил я корову а она ни разу к себе быка не подпустила! Ни какого приплода и самое главное, мужик говорит: ведь вывернется в самый последний момент! Когда уже казалось бы сейчас её бык оприходует так она зараза вот в самый-самый последний момент всё-таки выскользнет из под быка и убежит! И так все 3 года!
Поп выслушал так грустно мужика и говорит: ты корову в Астрахани покупал?
Мужик удивлённо: Да, а как вы батюшка догадались?
Поп грустно: У меня жена из Астрахани.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!