Приколи

Увидел на двери подъезда, улыбнуло: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут вашизнакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будутрады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразуменийлучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.

Уважаемые жильц...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А
бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не
идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и
наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та
удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно
заметно, а вот в вокале ...

Когда ты был маленьким, ты громко ревел, порезав палец, и исступлённо кричал: "Мама! Мамочка!", чтобы она утешила тебя. Ты не мог спокойно перенести эту крошечную боль, тебе требовалась чья-то забота; ты хотел, чтобы тебя успокоили, "подули на пальчик".
Когда тебе было 12, ты сильно упал с велосипеда и сломал руку. Было больно, но ты не ревел уже, как ребёнок, ты просто тихо хныкал, укачивая руку. Мама снова пришла на помощь. А вместе с нею доктора и современная медицина. Тебе наложили гипс, и через пару месяцев ты снова гонял на велосипеде.
В 16 ты попал в автокатастрофу. Дурачок, ты ещё...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь з...

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережьяБалтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодойчеловек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить своеизнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чегоустановленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак вдва, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах срадаром сотрудника ГИБДД.Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда такторопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."Составляется протокол, ...

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу напрогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлениисобаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда необиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло икот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".Прошло время. Палкаша подрос.В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни наминутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить наужин.Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратноподдевает оладьи когтем и сбрасывает по-...

Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,Цыганский проспект.Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочетвыкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе.Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась иоткрываться не желает.Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.И вот на сцене появляется бомж. Классический.Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся подзорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшеймамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на этукухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседкибальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!- Ну я же сама видела, как ты его с бе...

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой, только шкурка поизносилась......
(с)

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппон...