Сыр "Панда". Символом бренда и главным героем кампании является на первый взгляд добродушная, а на самом деле очень даже агрессивная панда, которая неожиданно появляется в тот момент, когда кто-то отказывается от сыра Panda.
Вообще роликов про эту панду много. Я залил только то, что больше всего понравилось.
(не мое)
Эта история произошла с нами и нашей кошкой Микой, когда мы жили на севере, в Мурманской области. Как-то раз к нам в гости пришла соседка и притащила с собой свою маленькую собачонку. Мы, разумеется, заперли Мику в спальне, поскольку она была кошкой грозной и всех собак во дворе держала в ежовых рукавицах. Но каким-то образом ей удалось вырваться из заточения, она бросилась на собаку, хозяйка бросилась спасать свою любимицу - в итоге кошка покусала всех, кого смогла. И соседка вскоре потребовала, чтобы мы проверили свою кошку на предмет бешенства. Была зима. Ветеринарная клиника...
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал.
Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура:.. Потом, когда мы его сигареткой угостили он расск...
Племянница растет в семье врачей, а именно и мама, и папа у нее доктора со стажем. Так что, хочешь, не хочешь, а с гигиеной знакома не понаслышке.
И вот повели ее недавно на медицинский осмотр. Сидит она на стуле, осматривается с интересом. Доктор достает лопатку, подходит к племяннице с видом доброго волшебника и просит открыть ротик, что бы заглянуть в него.
На что племянница серьезно так говорит:
- Доктор, а вы руки мыли, что мне в рот лезете?
(не мое)
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сде...
Собрались на обеденный перерыв мы всем коллективом, покушать тортик, выпить сухого вина – сухое вино еще никому не вредило, а тут как бы и повод наметился – очередной день рождения. Шеф не против, а даже очень и за. Выпили по маленькой, ведем легкую беседу, вскользь упоминаем про одного сотрудника, которой пока не снами, а в больнице и, сегодня должен был сдавать анализы… Шеф, приободрился, когда услышал слово «анализы», воспоминания отразились на его лице калейдоскопом чувств, и поведал он нам историю.
Решил он как-то прогулять занятия в институте, да не просто так, а по «уважительной» пр...
Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не сплю...
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой м...
(не мое)
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом колега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила:
"Шутник." Но ...
(не мое)
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и о...
