Приколи

Жена стоит голой перед зеркалом и отчитывается мужу:
Ж:я вчера была у доктора,он мне сказал,что у меня грудь как у 20-летней девушки
М:муж сверепо-а про 50-летнюю жопу он тебе ничего не говорил?
Ж:не,дорогой,о тебе он даже и не заикался

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Двадцать лет занимаюсь боксом...Жена двенадцать лет занимается тхеквандо....Мы не ссоримся...Ссыкотно как-то.

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!"

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит не знает!