Приколи

Я раньше считал, что жена не умеет играть в теннис! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»)))))

Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»… Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»)))

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени», обескуражил меня на долго…)))

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл#ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!... )))

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

- Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, ёп твою мать, проснулась ?!!

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.