Приколи

Лежим с женой, смотрим телевизор.
Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: - Привет, я -Коля.
Она: - Привет, я- Маша.
Телевизор: - Привет! Я грибок стопы...

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже

- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл… Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумен...

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Стучит пьяный муж в дверь:
Жена: Кто там?
Муж: — Дрова!
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую: — Пили, сука!

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
-Что это за дрянь!
-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!