Приколи

Приходит муж домой а жена вся в слезах, рыдает.
-Что случилось?
-Кошка съела все пирожки, которые я испекла-а-а-а-а...
-Ну, не волнуйся, я куплю тебе новую кошку.

Бабка отправляет деда в магазин:
- Запомни, старый склеротик! Две позиции: молоко и сметана! Слышишь? Две позиции!!
Ушел дед. Час нету, другой.. Часа через четыре возвращается. Звонит в дверь. Бабка в глазок смотрит - дед с веником в руках стоит. Открывает.
- Что я тебе говорила, старый склеротик!!!? Две позиции!! Две!!! Где совок?!!!

У меня муж зомби....Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."

Если вам не повезло с женой - помните, есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, есть и другие мужчины....

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.

Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.

- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, п...

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.