Приколи

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода
вследствие того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими
женами.
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей
женой?

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

- Дорогой, я сварила кашу. Будешь?
- Умничка моя, конечно буду. А из чего каша?
- Из пельменей...

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Жена
возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в
хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня
так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.' Муж вечером возвращается , а
на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'.
Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???'
Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'...

Аварии на дорогах супружеской жизни чаще всего случаются из-за помехи слева.

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!