Приколи

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила.
- Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
- С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- Слушай, Петя, завтра 30 лет, как мы поженились. Зарежь-ка ты курицу, а я приготовлю.
- Она-то чем виновата?

Под утро муж приходит домой, а жена:
- Где ты был? Я целую ночь ждала, глаз не сомкнула.
- Не! Ты думаешь, что я спал!

Муж с женой в шикарном ресторане обедают. Вдруг к их столику подходит красивая молодая женщина, целует мужчину, говорит, что увидятся позже, и выходит. Жена рассвирепела:
- Это еще что?
- Не что, а кто! Это - моя любовница.
- Все! Развод!
- Хорошо, - говорит муж, - но после развода никаких путешествий в Париж за покупками, ни отпуска на Карибах, ни Мерседеса в гараже, ни выходных на яхте.
В этот момент в ресторан входит их знакомый под ручку с молодой девицей длинноногой:
- С кем это Кирилл?
- Это - его любовница, - информирует муж.
- А наша - намного лучше, - утверждает ...

- Мама!!! Папа собирается прыгнуть из окна.
- Вот придурок! Скажи, что я наставила ему рога, а не прицепила крылья!!!

Поздно ночью муж возвратился домой.
В коридоре снимает плащ и говорит:
- Зашли с друзьями на пиво.
- Да, мой Супермен!
- Потом все вместе пошли смотреть футбол.
- Да, мой Супермен!
- После матча посидели у Витьки Малины, разговаривали о новой линии у нас на работе.
- Да, мой Супермен.
Муж рассердился:
- Что ты, как магнитофон, - мой Супермен да мой Супермен.
- Потому что только Супермен одевает плавки поверх штанов.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся